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Apático. El camino más fácil

Llevo unas semanas tan apático que ya no tengo sobre qué escribir, porque no hago nada salvo cambiar de un canal a otro. Le doy vuelta a pequeños giros de frases y traducciones porque no tengo más en que ocuparme. Luego, cuando escribo, me encuentro con que me sale una estructura en las frases que es medio inglesa, porque no he hablado nada con nadie, y la TV la veo en inglés.

Todos los días pienso en que voy a hacer algo, y lo voy retrasando día a día. Si me cuesta moverme del sofá, salir a la calle es todo un triunfo.

Dos horas pensando en que debería levantarme del sofá e ir a la nevera. Diez minutos más, diez miutos más. Al final tengo hambre y como algo.

Hay días que no he salido de casa hasta que he ido acabando con todas las provisiones, y luego me he pasado 3 o 4 horas pensando en bajar al super para comprar algo, para decidir que ya era demasiado tarde y que total, algo aún me quedaba.

Y lo que me queda tardo en gastarlo, porque para comerlo hay que ir hasta la nevera. Como mi hambre se adapta muy bien a mi metabolismo, no engordo porque no como porque no tengo hambre. Perdí peso por el Sindrome de Estrés, pero era distinto. Ahora no tengo hambre porque no gasto energía.

Leer es un esfuerzo mental de 5 a 10 veces mayor que ver la tele, y el cerebro a plena actividad llega a consumir un 30% de las calorías que quemamos al día. Leer sin moverme sería mucho más activo que lo que hago sin moverme.

En cierto modo estoy curado, porque ya no hay ansiedad ni tensión, ni apenas bajones. No lloro; no me entran ganas de golpe salvo que salga algo sobre matanzas, trauma, injusticia o similar en la teley entonces son sólo unas gotas. Ya no necesito el valium, así que tampoco puedo echarle la culpa de la apatía a eso.

Antes sufría y ahora no, pero tampoco quería convertirme en una planta. Lo único que me falta para estar "Confortably Numb" es eliminar ese proposíto diario de hacer esas cosas que tengo pendientes, pero que al final retraso un día más.

Hoy me tocaba psiquiatra y se lo he contado. Eso, ir hasta allí, la maldita compra de mi piso nuevo, que no hay manera de terminar, y pensar en la lista de cosas que voy dejando pendiente y que va creciendo poco a poco son las pocas cosas que me siguen estresando algo.

Las tres o cuatro cosas que me había propuesto hacer para ir recuperando el interés por algo están en stand-by. Hace unos meses chrK me decía que no me obsesionase en esas cosas. Parece que él opina que mi obsesión por ciertas cosas es mi problema. Ojala estuvera obsesionado con esas cosas, estaría haciendo algo util.

Hoy tenía psiquiatra. Le he contado como estoy. Le ha quitado importancia, diciendo que es una fase, que eso se pasa. Me ha preguntado por mi consumo de estimulantes. Hace un més desde la última vez que consumí algo más que café, y eso opcas veces, porque en casa no hago, así que sólo tomo cafenína cuando salgo de casa.

El subidón de adrenalina lo conseguía especulando con futuros, y en eso de momento tengo Game Over. Y lo de los futuros también me ataba a la casa. Tensión y adrenalina, pero sentado frente a la pantalla. Una excusa perfecta.

Ya me sé todas mis excusas. Soy como soy por mi despiadado autoanálisis, y eso es demasiado evidente como para no verlo. Y también es por eso por lo que he acabado perdiendo pese a tener 9 analisis acertados de cada 10. Ganar no era lo realmente importante, el riesgo era una forma de estar delante de la pantalla con una buena excusa para no levantarme. He ido ganando hasta que cada vez he ido necesitando subir la tensión para mantener el equilibrio.

Uno puede ganar 99 veces de cada 100, pero si uno apuesta a lo que sea cada vez más, por mucho que las probabilidades estén a su favor acabará perdiendo todo. Si Haces una apuesta en la que pones en peligro el 90% de lo que tienes, aunque sólo pierdas esa 1 vez de cada 100, esa vez que pierdes pierdes el 90% de lo que tienes.

Si pierdes dos veces seguidas, te quedas con el 1% de lo que tenías dos días antes.

Alguien pensará que 100*100= 10.000, que eso no tiene porqué pasar. Pero si juegas todos los días, si cada día haces unas 20 o 30 comprar y ventas, si esas operaciones las puedes agrupar en 3, 4 o hasta 5 opiniones contrarias hacia donde irá el mercado, 10.000 no es nada.

Jugando así, la ruina es inevitable.

Es una ruina relativa, porque he jugado con un dinero que estaba ahí, en mi broker. Una cuenta aparte del dinero con el que cuento para vivir.

Esa lección si que la aprendí hace años -con sangre. Nunca se debe jugar a la bolsa con un dinero que uno necesite. Hay que apartar algo y considerar que está en el limbo. Ya no es tuyo y no debes sumarlo a lo que tienes en el banco, ni para bien ni para mal.

En mi última entrada sobre bolsa hablaba de la humildad que recibes cuando el mercado te vapulea. Aún más importante es la lección de disección, mirar dentro de mí y ver que en parte era una excusa.

En 1984 era un adolescente muy tímido que tenía que enfrentarse a un desafio cada vez que quería hacer algo. Cada día el camino más fácil es no pasar por ese desafío. Cada día de un tímido lo más fácil es buscar excusas para no sufrir ese dolor. Pero si te crees tus propias excusas y optas por el camino fácil, al final vez que no has avanzado nada.

El camino más fácil es un callejón sin salida. Recorriendo el dificil se puede llegar hasta ese punto, como ahora, en el que hay gente que no cree que yo fuera -y soy- tímido.

"De los errores se aprende" se dice. Pero hay tanta gente que no aprende de sus errores, que se engañan con sus propias excusas. Hay gente que no aprende nunca.

Pero clavarse el bisturí uno mismo... es tan duro. El camino fácil no lleva a ningún sitio, pero el difícil no se acaba nunca.
Hay una gran diferencia entre mi estado antes de la RAM, visitar a mis padres y conocer a mi sobrino y mi estado ahora. Entonces tenía que ir a un par de sitios y enfrentarme a esas cosas
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