Samael (nathan_zukerman) wrote,
Samael
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¿Apático?

Durante seis u ocho meses he estado buscando encontrar de nuevo el interes que tenía por las cosas que siempre me han interesado, esas tres o cuatro cosas que, unas veces más y otras menos, han formado siempre parte de mi vida. Algunas las abandone durante años, pero era porque otra centraba mi interés más inmediato. Siempre queriendo saber todo de cada cosa, un poco obsesivo si queréis, pero siempre eran más o menos las mismas cosas, y siempre volvían después de un tiempo.

Literatura, física y ciencia en general, entrenamiento con pesas y nutrición en general, música rock, y la última fue la bolsa. Y entre todo siempre estaba saber y entender las cosas por mi mismo. No me bastaba ir a un gimnasio y que me pusieran una rutina. Tuve que convertirme en un experto yo mismo. Leerlo todo, sacar mis propias conclusiones.

Tres o cuatro intereses principales y un denominador común: saber, entender.

Así que cuando caí en lo más hondo del agujero de estrés, ansiedad y trauma, me dije, y me dijeron otros, como mi psiquiatra, que tenía que intentar recobrar el gusto por las cosas que de verdad me importaban.

Una espina que tengo clavada es no haber terminado la carrera. Dejé algo que realmente me gustaba porque al mismo tiempo me metí en movimientos asociativos y asuntos organizativos. En aquel momento renuncié a estar metido entre libros y abstracciones porque también necesitaba interactuar socialmente, hacer cosas, organizar cosas.

Tengo la espina clavada de no haber hecho lo que realmente quería. Pero también hice otras cosas que realmente quería hacer. No se puede hacer todo. En el renacimiento un hombre podía estar en la punta de todo, desde ciencia a arte, pero ahora sabemos tanto de todo que tienes que escoger entre especializarte o saber de todo un poco, pero ya no se puede saber todo de todo.

Y ahora, cuando finalmente he ido resolviendo los problemas burocráticos para sacarme esa espina, no sé si realmente me interesa ¿Qué más da que termine la carrera o no?¡, si nunca voy a trabajar en eso?

Y no es la carrera, es todo. Llevo semanas anclado al sofá, dejando el tiempo pasar. No sé que quiero hacer con mi vida, y busco pero no encuentro fuerzas. A veces querría poder echarme a dormir, dormir una semana entera.

En estos messes me he enfrentado a un par de retos que tenía. Ese tímido-valiente que hay en mí. Mientras estaba el reto he juntado fuerzas y lo he pasado. Uno fue viajar solo a Budapest y pasear por las calles oscuras a altas horas de la madrugada. Hacer eso y no tener miedo, después de lo de Ukrania. Y como ese, ha habido otras dos o tres cosas que he hecho, cuando lo fácil hubiera sido no hacer nada.

Entonces estaba peor, y sin embargo, hice lo dificil. Y ahora no tengo fuerzas para lo que debería ser fácil.

Quizá es porque no es un reto. O quizá sólo le doy demasiadas vueltas a qué razón habrá en mi subconsciente y en realidad la razón es simplemente que he perdido el interes. Hay un reto, pero no me interesa saltarlo.

Espero que vuelva el interes por algo. Uno no puede dormir para siempre.

Y ya no tengo series nuevas que ver. Estoy harto de episodios repetidos. Especialmente cuando hay que escoger entre Anatomía de Grey y Hospital Central.

Y ya no hablo de CSI Miami. Horatio dejó aquella serie en Nueva York y trabaja en Miami para poder llevar gafas de sol todo el rato. Si le quitas ese gesto en el que se cala las gafas mientras suelta una de sus frases pomposamente sentenciosas, no tendría modo de actuar.

Ponerse las gafas y ese inclinar la cabeza cuanndo le va a soltar algo a alguien. Hay maniquiés más expresivos que ese tipo.
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