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Samael
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A Blessing and a Curse

No hace falta mucho análisis para ver por qué llevo tanto tiempo en crisis existencial. Primero el sindrome de estrés debido a cambios de residencia, separación y todas esas cosas que se fueron acumulando durante dos o tres años, y al año siguiente, cuando estaba casi bien, el remate de la agresión y el subsecuente Sindrome de Estrés Post-Traumático, me quitaron el interés por las cosas que me han ido satisfaciendo intelectualmente.

La clave está en la pérdida de interés por esas cosas, lo anterior es el detonante. Como decía sobre mi educación, fue una bendición y una maldición a la vez. Con la educación que recibí, nunca le he dado mucha importancia al dinero así que, aunque tenga uno de los trabajos mejor pagados del mundo, eso no me basta. De hecho, nunca me bastó, pero tenía otras ocupaciones.

Ahora me parece que se mucho de muchas cosas, pero todo ese saber no me lleva a ningún sitio.

Nunca seré científico en nada, termine o no la carrera, o aunque empiece otra. Por mucho que aprenda a tocar la guitarra o la batería, es demasiado tarde para hacer algo propio. Podría entrenar a alguien y hacerle una dieta mejor que muchos nutricionistas, igual que hice con mi padre, pero ser monitor de gimnasio no creo que pueda ser más interesante que lo que hago.

El 99% de la gente consideraría que he sido afortunado en la vida y se limitaría a ver la tele, ir al cine, cenar con amigos y esas cosas de una vida corriente. He tenido suerte en la vida, porque podría estar en la misma situación pero ganando 10 veces menos, pero es una suerte relativa. No impide que me sienta insatisfecho con lo que hago.

Mi maldición es no poder conformarme con una vida corriente, aunque ese "corriente" incluya coches de 230 Cv, televisores de pantalla plana de 40 pulgadas, vaqueros de Dolce&Gabanna, camisas de Gess, viajes alrededor del mundo y casas de 150 metros en una gran ciudad (al precio al que están ahora...).

Prefiero mi coche a uno de 120 Cv, porque me gusta conducir, pero todo eso no sirve para que sienta que no he hecho nada con mi vida. Nada de verdad.

Y sé que para mis padres es lo mismo. Nunca me lo dirían directamente, pero sé que esperaban más de mí.

"Lo que deberías hacer es escribir" dice mi padre.

Hace años escribí una novela. A mi familia le gustó. No conseguí publicarla ¿Debería reescribirla? ¿Debería intentar escribir otra?
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