Outside the Wall

¿Asocial?

2009-10-31T03:51:21Z

A las dos de la madrugada me presenté ayer en el bar donde nuestra asociación de "superdotados" suele tomar las copas que siguen a la cena del último jueves de mes. La reunión empieza a las 8 de la tarde -hasta las 8 y media no llega casi nadie. A las 10 se cena y entre las 12 y la 1 se abandona el restaurante de la cena para tomar unas copas en el bar cruzando la calle.

Ciertamente, aparecer a las 2 y pico era llegar un poco tarde... Pero es mejor que no aparecer.

Tomando la copa de rigor había mucha menos gente de la que había habido cenando. Lo normal. Quedaban los que no trabajan, no madrugan o por lo que sea son irreductibles.

Me senté en el lado de la mesa más interesante para charlar -"interesante" es un termino subjetivo.

Tras unos minutos Cristian G me preguntó: "¿Dónde has estado?"

"He cenado con Enric" -Contesté. A esto le siguieron unas cuantas frases inocuas sobre lo que habíamos hecho hasta ese momento, información que incluía que la cena había sido en casa de Enric.

Cristian se echó a reír como si me hubiera pillado en una mentira o en una inconsistencia de la historia. Sinceramente, no sabía porqué se reía, así que le interrogué con la mirada.

Pero si Enric vive aquí al lado. Podíais haber venido perfectamente a la cena. -Dijo con tono de victoria, como si estuviera revelando un gran secreto.

-"¿Y qué? Yo te estoy diciendo la verdad. He cenado con Enric en su casa ¿de qué me hablas?"

A esta respuesta siguieron unas cuantas frases de las que era evidente que Cristian pensaba que me había pillado en algo -no sé en qué- equivalente a una mentira o excusa falsa.

Aunque seguí hablando de lo que había hecho en esas horas y creo que -más o menos- entendieron lo que yo pensaba, a mi todo el diálogo me parecía falto de sentido ¿Por qué había mencionado que Enric vivía a tres manzanas con tono de triunfo? ¿Por qué era tan importante -para él- que hubieramos podido ir a cenar con los demás?"

A veces estoy un poco espeso. En ese momento no conseguí entenderlo.

Pero como no le doy vueltas a las cosas, hoy estaba repasando la escena y de repente comprendí con claridad lo que había pasado. Cuando Cristian me preguntaba qué es lo que había estado haciento hasta esa hora en realidad quería decir "¿qué es lo que te ha impedido venir hasta ahora".

Y como lo que respondí no era algo que me hubiera impedido ir a cenar, él pensó que me había pillado en "algo".

(Donde "algo" tiene un significado que en realidad me elude.)

Esa noche podía haber hecho tres cosas: quedarme en casa sólo, ir a cenar con Enric o ir a la reunión de Mensa. No se me había ocurrido que hiciera falta que una de las dos opciones me impidiera optar por la última para no escogerla.

C se había quedado tan sorprendido que de vez en cuando volvía a comentar algo: "Pues la novia de Enric estuvo en la cena." "Ya lo sé. Se pasó por allí sobre las 11 y media -contesté- nos dijo quién estaba aquí." -Contesté de modo enunciativo. Otro comentario que me resultaba falto de sentido. Que la novia de Enric hubiera estado sería razón para que Enric hubiera assitido a la cena, pero no para mí.

Si hubiera caído en lo que pasaba por su mente hubiera podido decirle lo: '¿Qué parte de "prefería estar con Enric que con todos vosotros" no entiendes?'

No recuerdo la frase exacta y tampoco recuerdo quién la dijo, pero alguien escribió más o menos:
"El que disfruta en soledad obtiene dos cosas, disfrutar de su propia compañía y evitar la de los demás."

Qué gran verdad.

I'm Only a Rat in a Maze Like You

2008-09-27T14:57:10Z

Porqué pongo esto aquí hoy? Es de esos temas a los que siempre vuelvo, Roger Waters y sus letras, así que podía opnerlo cualquier día en cualquier sitio. Esta estrofa, como muchas otras de él, de Bob Dilan o Neil Young me tocan de una manera distinta, más profunda que otras muchas letras. Pero poner está estrofa hoy tiene un significado especial, porque anoche en una salida de "marcha" para beber y pasarlo bien, hubo de todo menos diversión.

Aquí (Mensa en este caso) el más tonto diseña submarinos nucleares, pero esos que diseñan los submarinos no han llegado a entender el significado de la frase. En parte como consecuencia de eso y en parte por dínámica de psicología de grupos hay gente que esta consiguiendo hundir la flota, tanto la de otros como la propia. En estudios de lo que ahora se llama neurociencia se han usado siempre ratas como uno de los animales preferidos de xperimentación. Neurociencia es una mezcla de todo lo que se conoce sobre el cerebro y la mente (si es que no son lo mismo) humanas, intenta juntar lo que se sabe de forma puramente química, de neurotransmisores y estructuras cerebrales con la psicológía. Es un campo en el que hay psicólogos, psiquiatras, bioquímicos... desde los más puramente estructural de circuitos cerebrales a lo más alejado, unirlo todo.

Las ratas de laboratorio resultan ser unos seres que se parecen mucho a los humanos cuando se miden cosas que dependen de estructura y bioquímica cerebral. Las drogas, los reflejos condicionados, el aprendizaje y desaprendizaje de conductas, como a recorer un laberinto, alimentarse, recordar y aprender de lo recordado...

Un impresionante parecido que da resultados muy buenos si se quiere ver como las ratas aprenden algo y como eso es afectado si se cortan ciertas conexiones cerebrales, o si para ver los resultados hace falta una autopsia. Resultados que en ciertos casos podrían ser ligeramente mejores en los monos y chimpancés, pero que implican acabar con la vida del animal al terminar el experimento, o al menos dañarlo seriamente.

De alguna manera a nadie le importa mucho acabar con ratas cuando nunca haría eso con primates superiores.

Quizá eso sea un gran error. Después de todo, si actuan de una forma tan similar... será que no estamos tan lejos de ellas.

En cualquier caso, pensara o no en eso Roger Waters cuando compuso la canción, esa similitud de las ratas con los humanos y que muchos de esos experimentos clásicos tengan que ver con ratas corriendo por laberintos y descubriendo salidas le da un significado especial a la letra -al menos para mí. La rata no es sólo una imagen poética, porque hay ratas de verdad tropezandose al recorrer laberintos de verdad para que podamos entender mejor como funciona nuestro propio cerebro.

Así que, finally, the lyrics. Una estrofa del primer disco de R Waters tras dejar Pink Floyd. 4.41AM Sexual Revolution, de "The Pros and Cons of Hiking" Roger Waters, 1983. El disco cuenta entre otros grndes mísicos, con Eric Clapton Lead Guitar. Y para mí, uno de los grandes discos totalmente desconocidos. Esos grandes desperdicios de talento porque salieron en un mal momento. Porque Pink Floyd siempre había sonado como grupo y muy poco como sus componentes y al salir fueron totalmente ignorados por los fans y crítica. Aunque años y años después ha ido vendiendo más que cuando salió.

Hey girl
Don't point the finger at me
I am only a rat in a maze like you
Only the dead go free
So...please, please, hold my hand
As we blunder... through the maze
And remember
Nothing can grow without rain
(Thunder)

The sun is the same in its relative way but your older Shorter of breath and one day closer to death

2008-09-16T23:51:05Z

Hace unos días (6 de septiembre) cumplió 65 años Roger Waters, el que fuera bajista y lider principal durante gran parte de la carrera de Pink Floyd. Roger Waters ha hecho un par de giras mundiales (le vi en Magny Cours, Francia, en el 2006 y en Barcelona el año pasado). No sólo fueron unos conciertos magníficos, sino que además Waters estaba en buena forma. Ya me gustaría llegar a los 65 con su aspecto.

En el lado oscuro de los 65, otro miembro del Pink Floyd original ha muerto de cancer ayer (15 de septiembre) Richard Wright, teclista. Tambien fundador de la banda y también con 65 años.

Creo que la letra de Time es tremendamente oportuna. Pertenece al LP Dark Side of the Moon, uno de sus mejores discos y claramente uno compuesto con todo el grupo participando en la composición y producción de todo el album. The Wall o Wish You Were Here pueden considerarse mejores, pero no serían tan apropiados para el momento.

Desde luego, The Wall supuso una revolución como album conceptual; era un disco, una historia, fue una representación cuando se realizó en concierto y también una pélicula. Ese todo y la música, que estaba muy lejos de lo que nadie hacía, años adelantada a su época, convierten The Wall en algo único. Pero en aquella época el grupo estaba roto en discusiones internas y Richard Wright había dejado de contribuir en la composición y arreglos, se limitó a tocar los teclados cuando pudo y/o le dejaron.

En DSOTM "Us an Them" y "The Great Gig in the Sky" son piezas espléndidas que compuso el sólo. Y como decía, en DSOTM el grupo funcionaba como un colectivo.

La letra de Time:

Time
(Mason, Waters, Wright, Gilmour) 7:06

Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way.
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way.

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.
You are young and life is long and there is time to kill today.
And then one day you find ten years have got behind you.
No one told you when to run, you missed the starting gun.

So you run and you run to catch up with the sun but it's sinking
Racing around to come up behind you again.
The sun is the same in a relative way but you're older,
Shorter of breath and one day closer to death.

Every year is getting shorter never seem to find the time.
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over,
Thought I'd something more to say.

Mason, Waters, Gilmour, Wrigh

Para el que quiera verlos en video, no he encontrado videos de cuando el grupo estaba junto. Como en aquella época no existían los videoclips, lo único que he encontrado son videos (oficiales y no oficiales)que consisten en animaciones y fotos del grupo. Pero buscando he encontrado esta pequeña joya: el grupo tocando en directo "Careful With That Axe Eugene" para el documental "Live in Pompey".

Es una de las piezas más progresivas del grupo que todavía se puede catalogar como psicodélica, pero ya da señales de ir más allá. Grabado en 1971, es justo cuando el grupo estaba despegando en todos los sentidos y estaban componiendo DSOTM. Además están muy graciosos tan jóvenes y melenudos.

Esta versión es muy especial. Es mucho más larga, progresiva y alcanza un climax muy superior a la versión del disco y otro par que hay en directo. Estaban desarrollando lo que sería su nuevo sonido experimentando con canciones ya compuestas.

Pese a lo que digo de que es un claro paso entre su estilo anterior y el que tendrían después, es una mezcla de sonidos no siempre muy coherente, instrumental (bueno, hay voces, pero más boen gritan que cantan) larga y bastante ruidosa. A mi me gusta, pero... Enter at your own risk:

Too Old to Rock 'n' Roll: Too Young to die

2008-06-29T07:19:00Z

Hace meses escribí una entrada parecida y copié la misma letra de la misma canción. No estoy seguro de qué dije ni me voy a poner a buscarlo ahora. Si este blog estuviera construido como una novela, o como una meta-novela, o como algo que no fuera lo que pienso en cada momento, buscaría esa entrada, pondría un link a la misma y comentaría lo que hoy pienso que fuere diferente a esa entrada.

Estaba escribiendo y me he alargado mucho, así que convertiré aquello en segunda parte e intentaré ser breve en esta.

Hoy (ayer) salía con un grupo de amigos en los que el más joven es 7 años menor que yo. La conversación más interesante que tuve fue con una chica a la que le llevo 16 años. Claro que "Vagabond" y a Miyamoto Musashi no los conoce mucha gente, ni de mi edad ni de la suya.

A las tres y poco los "jóvenes" se han ido a sus casas, mientras que yo he ido al Mephisto, pese a estar solo y cansado.

Está bien, porque hace años salía solo sin problema, y estos años me ha costado animarme a salir aunque tuviera compañía.

Bien o mal, el Mephisto estaba lleno de viejos rockeros. Mi pelo es menos abundante, pero no tengo entradas, tampoco tengo tripilla cervecera ni arrugas en la cara.

Pero, barriga o no, hace años que me halaga que me echen años de menos. Si no tuviera esta tara de sinceridad me quitaría 5 años alegremente.

El Mephisto estaba medio lleno de viejas glorias, heavies de los 80 0 90, y también medio lleno de jóvenes en la edad de ir a esos sitios, de 18 a 23 o 25 años.

Visto desde fuera era patético. Y más cuando pensaba que yo soy de esa edad o mayor que todos esos con entradas y tripilla más.

¿Pero, si la gente de mi edad habla de pañales y colegios, por qué tengo que aceptarlo? Disfruto en un concierto de Megadeth o de Marilyn Manson y no tengo ni hijos ni pareja para tenerlos ¿Está mal que vaya a ver a Megadeth con un amigo a quien doblo la edad?

Hace unos meses fui a ver a Marilyn Manson con Eco Mike. Tengo todos sus discos y los he visto 3 veces en directo. Él tiene dos o tres pasados por internet y era la primera vez que los veía. Mientras yo pegaba saltos con la melena suelta a media espalda y el puño en alto con una muñequera de tachuelas, él permanecía sentado, aunque luego dijera que le habían parecido muy buenos.

Los "viejos" del Mephisto parecían fuera de lugar, pero ellos (y yo) preferíamos estar allí aunque la gente de nuestra edad suela ir a otros sitios, hacer otras cosas.

"Now Ophelia, she's 'neath the window
For her I feel so afraid
On her twenty-second birthday
She already is an old maid"

¿Es peor ser viejo cuando eres joven, o creerte joven cuando eres viejo?

"Ah, but I was so much older then,
I'm younger than that now."

Las dos citas son de Bob Dylan, de canciones que compuso cuando era más joven que yo ahora.

Pero lo que dice me llega directo, porque yo era mucho más serio y adusto cuando tenía 22 años que con 30.

I don't care. Or else, I think too much. Anyway, lo que quería poner es la letra de uno de mis grupos preferidos de todos los tiempos. Un album editado cuando yo era un niño. Un grupo al que he visto cuando ya rozaban la senectud. Jethro Tull.

Está publicado en 1976, así que lo que para ellos era un "old Rocker" para mí sería un fan de Elvis, y lo que es un "dead beat" ni idea, porque para mi los "beat" están relacionados con la literatura, pero no con la música. Keruac, "On The Road" y esas cosas.

Anyway, Ian Anderson escribió esa letra en el 76 pero ha seguido tocando y componiendo. Muchas cosas malas (las ideas se acaban) y algunas buenas. Y sus conciertos siempre han sido estupendos.

Sé demasiado, pienso demasiado. En todo caso, aquí está la letra de "Too Old for Rock 'n Roll: too Young to Die. Del album del mismo título: Aqualung y Thick as a Brick son mucho mejores, pero esta letra es especial para los que no vivimos en nuestro tiempo.

The old Rocker wore his hair too long,
wore his trouser cuffs too tight.
Unfashionable to the end drank his ale too light.
Death's head belt buckle yesterday's dreams
the transport caf' prophet of doom.
Ringing no change in his double-sewn seams
in his post-war-babe gloom.

Now he's too old to Rock'n'Roll but he's too young to die.

He once owned a Harley Davidson and a Triumph Bonneville.
Counted his friends in burned-out spark plugs
and prays that he always will.
But he's the last of the blue blood greaser boys
all of his mates are doing time:
married with three kids up by the ring road
sold their souls straight down the line.

And some of them own little sports cars
and meet at the tennis club do's.
For drinks on a Sunday work on Monday.
They've thrown away their blue suede shoes.

Now they're too old to Rock'n'Roll and they're too young to die.

So the old Rocker gets out his bike
to make a ton before he takes his leave.
Up on the A1 by Scotch Corner
just like it used to be.
And as he flies tears in his eyes
his wind-whipped words echo the final take
and he hits the trunk road doing around 120
with no room left to brake.

And he was too old to Rock'n'Roll but he was too young to die.
No, you're never too old to Rock'n'Roll if you're too young to die."

El disco no es el mejor, ni la canción lo es. pero la letra, especialmente la última línea. Nunca eres demasiado vijeo par el Rock 'n' Roll si eres demasiado joven para morir.

He visto dos veces en concierto a Jethro Tull, a finales de los 80 y a mediados de los 90'. Tenían muchos más años que yo ahora, pero me lo pasé en grande. También he visto a Roger Waters bien entrado en los 60 y pico y tocaba y cantaba de miedo.

Soy demasiado joven para morir, así que no soy demasiado viejo para el Rock 'n' Roll, piensen lo que piensen los demás.

Me enrollo demasiado. Para querer decir algo "breve" se me va el teclado mucho. Por suerte no hice la mili, que si no iba a contar más batallas que un abuelo.

Y esta entrada no tiene final. Ni esta ni la otra versión, ni si escribiera una 3ª versión conseguiría no perderme en digresiones.

So, fuck you, I don't do what they tell me.

Abrazos y cariño, 2ª parte

2008-06-28T06:17:02Z

Esta es la segunda parte de un post que ha sido borrado. Eso puede darle cierta inconssitencia al relato, pero como un blog se suele leer al revés de como fue escrito, la inconsistencia causal y temporal no parece estar fuera de lugar. Podría haberlo hecho a propósito y ser una de mis bromas privadas.

Tanto en la primera parte como en esta, lo que intentaba era ecribir algo que tuviera fuerza como lectura y causara una impresión en el lector. Como base usé una situación bastante parecida algo que había ocurrido recientemente. Pese a que no había datos personales, la otra "protagonista" se sintió algo mas que aludida´. No voy a releer lo que me escribió, porque no quiero enfadarme.

En cualquier caso, si en la 1ª parte -a mi parecer-no había referencias que permitieran saber quien era ella, en esta intentaré eliminar cualquier dato. Si a alguien le parece que el relato está falto de contexto que le eche la culpa a la censura.

O a mi falta de imaginación, por no inventarme otro contexto

Me di la vuelta en la cama, boca arriba con ella medio recostada sobre mí, atenta a lo que iba a decir.

¿Por qué siento que tengo que decirle lo que voy a decirle? Me siento obligado moralmente, como si la engañara en algo si no se lo dijese. Pero nada de lo que hemos hablado permite ni remotamente pensar que yo tenga que contarle algo que sé que le va a molestar.

Creí en una casa tan distinta de la realidad normal, que sigo sin estar preparado para este mundo. Soy demasiado sincero. No sólo más de lo que me conviene a mí, sino más de lo que le conviene a mucha gente que disfruta de esa sinceridad.

Todo el mundo dice que quiere saber la verdad, que quiere sinceridad, pero en realidad la mayoría prefierne vivir creyendose medias verdades, aceptando pequños engaños. Pero como soy uno de esos raros entes que realmente prefieren la verdad por dura que sea, una y otra vez me siento moralmente obligado a contar cosas que me podía callar, que sería mejor que me callara.

Estábamos en la cama. Llevábamos media hora o así hablando de todo y nada, en ese extraño estado que produce el post-coito. Esos momentos en los que uno se siente más cercano a esa persona de lo que lo ha estado nunca, aunque la realidad es que la conoces igual que una hora (o dos) antes, cuando aún no os habíais acostado.

En este caso era una amiga a la que conocía relativamente bien, pero ese estado especial se da en parte aunque te acabes de tirar a uan chica que acabas de conocer en un bar y es una perfecta desconocida.

Así que por culpa de mi sinceridad no solicitada, mi manía de darle vueltas a las cosas y ese estado especial, llevaba media hora queriendo decirle lo que le iba a decir.

Recostada sobre mi, esperaba a que hablase. Y yo buscaba las palabras, más porque en realidad no había nada que contar, que porque me costara decirlo.

"hay una chica que me gusta." dije finalmente. Y tras una pausa añadí "En realidad no hay nada que contar. Sólo la conzco de verla dos o tres veces, hablando en grupo, nada muy profundo. Así que en realidad no sé cómo es realmente. Simplemente me gusta."

Ni estoy pillado, ni mucho menos -continué, ante su silencio- Sólo que he pasado un tiempo tan asocial y sin sentir nada por nadie, que sentir la típica atracción que tenía hace años al conocer a una chica guapa... sentir esa subida de adrenalina y entrar en el ligero juego del coqueteo... Bueno está ahí."

No dije más en ese momento. No era el lugar para hacer disquisiciones sobre ese arte elusivo que es coquetear, en el que nunca sabes si dices demasiado o te quedas corto. Hay más en la conversación, pero la miras más a ella. Intentas ser más ingenioso, pero que no se note como deliberado... Pero se tiene que notar.

Estúpido pavoneo, en el que hace falta que se note inconscientemente lo que no puedes decir abiertamente. Intentando leer señales donde puede no haber nada. Se ríe con lo que digo, pero claro, soy gracioso. Nuestros brazos se rozan un par de veces. Yo siempre mantengo un espacio personal mucho mayor, no me gusta que me manoseen y odio a esa gente que cree que de puede poner la mano en el hombro cada vez que te dice algo. Pero ¿ella? ¿cual es su espacio personal? Hay gente que es así con todo el mundo.

Pero no era el momento de hablar de esos juegos de adolescente. Juegos que duran toda la vida.

Había dicho lo que había dicho, y había dejado mucho más implícito. Ella estaba procesando lo implícito.

¿Por qué lo había contado? No había nada que contar ¿Cuantas chicas atractivas puede alguien conocer y haber visto tres veces? Incluso habiendo estado unos años fuera de esos juegos, tampoco era mucho.

Antes de acostarnos habíamos hablado. Llevábamos tres o cuatro horas besándonos y tomando copas un viernes noche. Nuestra relación nunca había tenido nada sexual hasta ese momento. Y antes de subir a la habitación repetimos múltiples veces que no había ningún compromiso por ninguna parte. Cuando el fin de semana terminara ella se iría de la ciudad y volveríamos a larelación anterior.

Dicho eso, ¿por qué tenaí que contar yo nada? Por gilipollas, como decía antes. Ni que me gustara un, ni que me gustaran 10. Ni siquiera si hubiera estado perdidamente colgado por alguien tenía ningúna obligación de contarlo.

Pero pienso demasiado, sé demasiado, he visto demasiado. No me creo el planteamiento. No me creo que alguien que nunca te ha interesado ssexualmente de repente un día te interesa. Subconsciente o no, me da igual. No me lo creo.

Estaba seguro de que después de acostarnos ella esperaría más. Por mucho "no compromiso" que hubieramos dicho. Saber eso es lo que me hizo contarle lo otro. Saber que ella esperaría un cambio en nuestra relación es lo que me obligaba a contarle que me gustaba otra.. No quería que se hiciese ilusiones sobre algo que sabía que pensaría, pese a que habíamos afirmado lo contrario.

"Pensar demasiado" es un eufemismo. Y contar algo porque sabes que el otro va a esperar algo distinto a lo que nadie ha cicho es demasiado contar.

No consigo recordar lo que hablamos después, aunque estaríamos una o dos horas más. El comentario le había dolido, pero no podía decir que le hubiera dolido. Para hacerlo tendría que haber dicho que esperaba que nuestra relacion cambiase. Y eso estaba fuera de todo el planteamiento lógico.

Las relaciones humanas y todas las cosas que no se dicen. Todas las cosas que no-son y se dice que son.

Todas las cosas que podía haberme callado. Todas las cosas que sería mejor que no supiera.

Nos veríamos al día siguiente, un largo fin de semana.

¿Lo implícito de mis palabras? ¿Lo que no llegué a decir porque ya estaba claro? Que yo sabía que cuando el fin de semana pasara nada habría cambiado. Que me seguiría gustando aquella chica y que esa aventura de fin de semana no cambiaría eso.

Creo que estaba claro, no hacía falta ser tan explícito.

Pese a eso quedamos al día siguiente. En principio, antes de liarnos, nos ibamos a ver sólo ese día. Ella iba a ver a otra gente y yo también había pensado en quedar.

"Si no quedáramos mañana lo de hoy parecería algo vacío. -dijo ella- Algo sin sentido, como acostarme con un extraño."

Me quedé pensando dos cosas ¿De qué coño llevábamos hablando dos horas? y la segunda ¿Por qué acostarse con un extraño es algo sin sentido?

Eso es como decir que una buena comida en un restaurante al que nunca vas a volver no tiene sentido. A veces creo que pertenezco a una especie diferente al resto del mundo.

La Semana Negra de Gijón, o el paso del tiempo

2008-06-28T04:02:02Z

Hace poco en una lista de correo de Mensa se mencionó una convocatoria aprovechando que en Gijón se celebra la 21 Semana Negra.

Supongo que el comentario que hice tuvo que parecer un intento de autobombo, pesuntuoso o algo por el estilo. Pensandolo objetivamente esa es la lectura más lógica de lo que escribí. Desde luego el comentario sobraba para el caso de la reunión y no tenía más consecuencias que para mí mismo.

"Que deja vú. En una de las primeras Semana Negra de Gijón un cuento corto mío recibió una mención especial del jurado. Tuvo que ser hace 17 o 18 años, porque creo que era la III o IV edición, y van por la 21.

Era un relato corto escrito a máquina... aquellos tiempos antes de que los ordenadores fueran algo normal. Fue la prímera y última vez que he cobrado algo por un escrito de ficción (no la única vez que me han publicado). Si no recuerdo mal, recibí la carta comunicándomelo cuando hacía semanas que la Semana Negra hubiera terminado, por lo que abrí la carta pensando que era la típica notificación diciendo que gracias por su colaboración pero que tal y cual...

Para mi sorpresa, me decían que me no me habían dado un premio de los tres normales, pero que el jurado había decidido darme una mención especial. Adjuntaban un cheque por 10.000 Pts a mi nombre.
[...]"

Leyendo las bases del concurso de relatos de esta 21ª edición, compruebo veo que tengo buena memoria, pero por otro veo que de alguna manera siempre nos engaña en pequeños detalles. Veo que sólo hay un premio y cuatro accesists aparte. El premio es de 1.200 euros, así que se lo darán a algún escritor conocido, y los accesits son de 150 euros y el jurado los concederá sin apaños ni compromisos. 10.000 Pts de hace 17 años corresponden bastante bien con 150 € si pensamos en la inflacción compuesta de casi dos décadas.

Pero en mi memoria tenía la idea de una mención especial del jurado, que en cierto modo es lo mismo que un accesit, porque es un premio que esta fuera de los premios normales, pero tiene una connotación más "especial". Si ya hay previstos cuatro accesits, no es lo mismo que te den uno que si no lo hay y el jurado quiere destacar algún cuento.

Pero no iba a hablar de la memoria, sino del tiempo. Claro que qué es uno sin la otra. Sin memoria el pasado no existe y viviríamos en un eterno presente, como Henry M. pero Henry M es para una entrada aparte.

Lo que me hizo escribir ese mail fue el golpe que a veces produce ver como pasa el tiempo. Y pensar en tantos años avanzando tan poco. O en tantas cosas distintas para no llegar a ninguna parte, que viene a ser lo mismo.

Hace 17 años apenas había escrito mis cuatro o cinco primeros cuentos y no llevaría ni un año intentando escribir "ficción". Parecía tan fácil. 17 años después ese es el únco premio que me han dado, aunque me publicaron un par de cuentos sin cobrar en un par de revistas de esas que sólo leen los académicos y sólo se encuentran en bibliotecas.

"Every year is getting shorter never seem to find the time.
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines "

Años después conseguí escribir una "novela". Y unas cuantas editoriales me mandaron cartas diciendo que estaban interesadas, que me contestarián con su decisión. Pero todas las decisiones fueron NO.

Durante años deje de escribir y de leer literatura. Me perdí en otros ámbitos ¿otras voces?.

Una década después y estoy de vuelta otra vez, leyendo de nuevo, escribiendo de nuevo. Aunque sin mucho rumbo de momento. La última historia corta que escribí tuve que borrarla. Era buena, pero a la "protagonista" no le gustó.

"And then one day you find, ten years have gone behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun.

So you run and you run to catch up with the sun but it's sinking
Racing around to come up behind you again.
The sun is the same in a relative way but you're older,
Shorter of breath and one day closer to death."

Pero aún más pesimista que "Time" es "Paranoid Eyes". Está escrita 10 años más tarde... A Roger Waters también le afecta el tiempo.

"You believed in their stories of fame, fortune and glory
Now you're lost in a haze of alcohol soft middle age
The pie in the sky turned out to be miles too high
And you hide hide hide
behind brown and mild eyes"

Me he puesto una copa. Estoy bebiendo demasiado últimamente. Pero mis ojos son verdes y mi mirada no es "mild" en absoluto.

El Lamento de Portnoy, un blog

2008-06-28T02:20:32Z

Navegando con google, buscando detalles de las últimas novelas de Philip Roth he dado con un blog que se titula precisamente El Lamento de Portnoy. Escogí Nathan-Zukerman como usuario porque Alex Portnoy ya estaba cogido. El culpable no es el dueño de ese blog, porque está en Blogger no en LiveJournal. Pero si es dueño del nombre Alex Portnoy como usuario de Blogger.

http://ellamentodeportnoy.blogspot.com/

Bueno, yo tengo a David Kepesh en google. Aunque no lo he usado para casi nada.

Es un blog sobre todo sobre literatura y cine. Momentarios sobre casi todo y muy bien organizados en los links del margen de página. Al contrario que aquí, encontrar csi cualquier comentario en ese blog es muy fácil. Aunque siempre se puede usar google search:site, pero para eso hace falta pensar.

El caso es que no conozco al autor del blog de nada pero un poco de lectura me ha hecho ver que tiene unos gustos literarios muy parecidos a los míos. Y también que ha escrito entradas sobre decenas de libros sobre los que yo también escribiría, o hubiera escrito, porque ver que otro se te ha adelantado le quita cierta gracia. Por supuesto, sobre las grandes novelas siempre hay cientos de comentarios en internet, pero una cosa es saberlo y otra tener ahí delante a alguién que ya ha comentado justo todo eso.

El blog está lleno de literatura y los links externos son en su mayoría a otros blogs o páginas sobre artes y letras. Leer el blog o navegar por los enlaces lleva a muchas lecturas interesantes para cualquiera interesado en la literatura y el cine. Así que lo he incluido entre mis enlaces en este blog.

No he leído lo suficiente para saberlo con seguridad, pero dado que buena parte de los enlaces son a páginas de Barcelona o en Catalán, es muy probable que el dueño del blog viva también en Barcelona. o alrededores.

Las cosas de Internet, conoces a gente que vive al otro lado del mundo, o te enteras de que alguien que vive al lado tiene tus mismos gustos literarios.

The Sound and the Fury, by William Faulkner

2008-06-24T02:22:35Z

Es impresionante que haya leído hace unos 20 años "El Ruido y la Fúria" y hasta ayer no me enterara de dónde viene el título, y probablemente de donde viene toda la idea de la novela tal y como la escribió W. Faulkner.

The way to dusty death. Out, out, brief candle!
Life's but a walking shadow, a poor player
That struts and frets his hour upon the stage
And then is heard no more: it is a tale
Told by an idiot, full of sound and fury,
Signifying nothing.

Traduciendolo (yo):

El camino a la muerte polvorienta. Lejos lejos, breve flama/

La vida no es mas que una sombra deambulante, un pobre jugador/

que se pavonea y atemoriza en su tiempo sobre el escenario/

Y entonces ya nunca oído más que: como un cuento/

contado por un idiota, lleno de sonido y de furia,/

Sin ningún significado.

Los versos son de Macbeth, parte de lo que contesta cuando le comunican la muerte de la Reina.

La vida no es más que una historia contada por un idiota; llena de sonido y de furia, que no significa nada [tras la muerte]

Un optimista, Shakespeare. Otro para el club.

Y exáctamente así es "The Sound and the Fury", una historia contada desde el punto de vista de un idiota, tan difícil de entender como los trozos de ruido y furia que Benjy nos relata. Una historia llena de dolor, pero que la muerte hace que en realidad no sea nada.

Como "sound" suele traducirse por "sonido", pero en el caso de "The Sound and the Fury" traducirlo por "El Ruido y la Furia" es bastante correcto, se me ha ocurrió mirar cómo fue traducido ese párrafo en la obra de Shakespeare por ver si pone sonido o pone furia.

Como soy un inculto cuya biblioteca no llega ni a mil libros, tengo las obras completas de Shakespeare, of course. Busco en Macbeth y encuentro el párrafo:

"[...] el camino hacia el polvo de la muerte... ¡Extínguete, extínguete! fugaz antorcha! La vida no es más que una sombra que pasa, un pobre cómico que se pavonea y agita una hora sobre la escena y después no se le oye más... ; un cuento narrado por un idiota con un gran aparato y que nada significa!"

No me extraña que en castellano nadie me hiciera ver que el título de la novela de Faulkner viene de una cita de Macbeth... Cualquiera se daría cuenta.

Fusilemos a los traductores.

¿Cómo me he enterado? Viendo un episodio de Star Trek la nueva generación: Picard cita a Shakespeare, y "a tale told by an idiot, full of sound and fury" no podía ser casual.

Ahora tendré que ver la escena en castellano, a ver cómo lo han traducido en Star Trek.

La identidad, el sexo y otras cosas

2008-05-31T03:58:58Z

Hace poco menos de 20 años, estando sentado en el sofa de mi casa (la de mis padres, claro) extendí un brazo y empecé a leer Nexus, de Henry Miller. El libro cayó en mis manos en el momento justo, porque pasaba una cierta crisis que necesitaba exorcizar de algún modo.

Pese a haber leído de todo ávidamente desde niño, por alguna razón siempre había pensado que yo sería incapaz de escribir narrativa. Me parecía que no tenía imaginación para inventar un argumento. Es curioso, porque aunque no me consideraba capaz de empezar una historia, si que me inventaba diálogos y variantes de la trama en la novela que estuviese leyendo, en cuanto el argumento tomaba un giro que no me gustaba, o un personaje decía algo que yo hubiera dicho de otra manera.

Miller cayó en mis manos y su protagonista saltó rápidamente de la ficción al mundo real. Mirando atrás a todo lo que había leído me dí cuenta de que todos los escritores usan su experiencia en el mundo real para crear sus personajes. Incluso los alienígenas de la ciencia ficción tienen características humanas llevadas a un extremo u otro. Muy pocos escritores inventan un mundo totalmente imaginario, aunque haya elfos inmortales y servidores de Mordor.

Las especies malvadas tienen rasgos de reptiles o de insectos, y las bondadosas son angelicales o estilizadas.

Algo me dice que los pulpos del hiper-espacio no iban a ser muy populares.

El caso es que era evidente, pero tuvo que ser Henry Miller y su narrador tan "él" para que me diera cuenta de que lo que un observador en el mundo real daba materia prima para escribir. No sólo era materia prima, sino que escribirlo era una manera de catarsis.

Miller salta de sus páginas sin ningún pudor. Toda la "Crucifixión Rosada" es así, una historia en la que el narrador y el escritor se confunden. Después leí "Trópico de Cancer" y "Trópico de Capricornio". Aunque el orden cronológico es el contrario, creo que empezar por Sexus, Nexus y Plexus estuvo mejor. Con esos libros descubrí que una vida más o menos normal da para contar historias. Con los dos Trópicos vi que una novela podía no tener argumento y funcionar como narración.

Con 20 años escribí mis primeros cuentos.

Pco después leí a Philip Roth. Empecé con "The Ghost Writer", traducido al castellano con el horrible título de "La Visita al Maestro". Mi padre me había comentado que le parecía una novela corta extraordinaria. La leí sin ver porqué era extraordinaria, pese a ser bastante buena. Por inercia seguí con "El Lamento de Portnoy" (ahora hay una nueva traducción con el título de "El Mal de Portnoy", ganas de confundir, porque el título anterior esta bastante bien). Si Miller me había saltado como un personaje de ficción que escribía, o como un escritor que novelaba su vida, Roth me llegó mucho más.

Toda la lucha de ese niño por hacerse un hombre en un mundo que le era extraño pese a ser donde había nacido me hizo identificarme como nunca me había identificado con un personaje de ficción. Objetivamente nuestras vidas y sociedades no tenían nada que ver, pero ese judío extraño en un mundo de gentiles me resultaba terriblemente cercano. Crecer era una lucha constante por intentar encajar en una sociedad que parece lejana como los gentiles le parecían a los niños judíos.

Supongo que la masturbación también tendría que ver... Aunque yo nunca he hecho eso con el hígado -ni con ninguna otra cosa comestible.

Después fui leyendo todo lo demás. La identidad y la ficción. La creación de un alger-ego que es parte de uno mismo pero que adquiere vida propia. La lucha por saber quién eres y qué eres. La lucha por distinguir lo que uno es de lo que uno crea al escribir dramatizando "los hechos:

A Miller, Keruac y Bukowski no les afecta lo que los demás opinan de sus novelas hasta el punto de que eso llegue a ser el centro del relato. Pero a Roth, la confusión entre lo que es real y lo que es parodia le afecta terriblemente. Sus padres "reales" no son opresivos y se lleva bien con ellos. No es creyente pero tampoco intenta ser antisemita.

Toda resistencia es futil. En el momento en que lo escrito es editado y leído, las interpretaciones son cuestión del lector. Decir que algo tomado en serio es una parodia, o que algo dicho en serio ha sido tomado como una ironía no sirve de nada.

Roth acaba comprendiendo eso y empieza a ejecutar piruetas sobre el tema. Novelas "autobiográficas" en las que el narrador es Roth, pero recibe cartas de Nathan Zukerman llevándole la contraria sobre lo escrito. Novelas de Zukerman en las que el narrador en primera persona empieza varias veces la narración con ciertas variantes, para saltar luego de la "ficción" a la "realidad" en la que Zukerman expresa su frustración como "escritor real" buscando una historia.

Me gustaría llegar a una conclusión tras tantas divagaciones, pero creo que me resulta tan imposible como a Roth distinguir entre el narrador y el escritor.

Estaría bien vivir la vida sin escribirla al mismo tiempo mentalmente.

O quizá no.

La tristeza y la memoria

2008-05-27T17:11:07Z

Según salgo de ver "No Country for Old Men" enciendo el teléfono y pita un mensaje. Me ha dejado un mensaje de voz. No hemos hablado en semanas y justo cuando me llama tengo el teléfono apagado porque estoy en el cine.

Escucho el mensaje y me alegro de haber tenido el teléfono apagado. No esperaba un mensaje furioso. Esperaba que no le gustase mucho lo que había escrito, pero no que se lo tomase así. La gente tiene muy poca capacidad de verse desde fuera. No tenía que haberle dicho que tenía un blog y me hubiera ahorrado esto. Los pocos amigos comunes que tenemos y leen mi blog lo hacen porque son mis amigos. Ninguno relacionaría mi entrada con ella.

Pienso en otras dos visitas que he tenido en lo que va de año... los amigos comunes también podrían pensar en ellas, pero claro, como con ellas no me lié, no se han dado por aludidas. Y probablemente esas dos no lo han leído.

En el mensaje pregunta si es eso lo que le iba a decir. si lo escrito es lo que no le dije. Ésto si es gracioso, como confunde la realidad y la ficción. En persona le dije todo lo que tenía que decir. Ha pasado poco más de un mes y no se acuerda de eso, se acuerda de lo que acaba de leer, se acuerda de que el narrador hace una pausa dramática antes de decir algo y la escena se corta.

Pero ella estuvo esa noche. Si se reconoce opdía acordarse de qué es lo que le dije que hizo que lloráramos los dos.. Odia verse desde mis ojos, y confunde lo que escribo que diré con lo que ya fue dicho en la realidad.

Philip Roth decía que una mujer de su barrio en Newark cuando era pequeño afirmaba haber conocido en persona a su "hermana", cuando en la realidad él no tuvo nunca una hermana. Sólo el Alex Portnoy de su novela "Portnoy's Complaint" tiene una hermana además de un hermano. Igual que esa equivocación Roth protesta de lis cientos de otras confusiones entre la realidad y lo escrito que "testigos presenciales" afirmaban haber presenciado.

El poder de lo escrito. Y la debilidad de la memoria.

Pero todo lo que vivimos queda inmediatamente en el pasado. Si la memoria se deja engañar con tanta facilidad ¿qué es lo que realmente podemos decir que hemos vivido?

Cada vez tengo menos esperanza en la existencia. Lo que no es mucho, teniendo en cuenta que nunca he esperado nada de la "no-existencia".

El título de este post alude, claro, al título de una novela de Kundera. Novela que recuerdo disfrutar leyendo pero de la que no recuerdo más que el título.

"El Libro de la Risa y el Olvido".

Borré la entrada que molestaba tanto a B. Pero seguiré escribiendo. Tenía pendientes unas cuantas cosas que sucedieron hace unos años y que pensaba escribir en el mismo presente-pasado inmediato. Me pregunto si se reconocerá también cuando hable de V. o de S.

Lo que es seguro es que ni S ni V se reconocerán, porque hace años que no se qué es de de ellas, desde antes de tener un blog.

La risa y el olvido. La memoria intentando aferrarse a jirones al pasado que se desvanece...

Trabajando

2008-05-22T01:35:35Z

Estoy trabajando. Hace casi dos meses que me reincorporé. Llevaba tiempo pensando en hacerlo, pero también quería reincorporarme al servido operativo y para eso no puedo tomar lo que tomo para dormir. Ni el Orfidal está permitido, aunque la mitad del país lo use y lo que tomo yo es un poco más fuerte.

Así que me he incorporado a oficinas, haciendo el trabajo más rutinario del mundo. Nunca he tenido un horario de oficina y me está sentando fatal para el sueño. Está bien porque me ha impuesto una rutina y tengo que salir de casa todos los días, pero sigo siendo igual de nocturno que siempre. Acumulo sueño día tras día pero después de cenar se me quita.

A mi padre le pasaba lo mismo, y él siempre trabajó con horarios "normales". Debemos tener algun gen mutado, que hace que nuestro reloj biológico dure 28 horas en vez de 24.

Hace poco leí que habían hecho ese experimento con ratas. Se ha localizado el gen -o uno de los genes- que regulan el reloj circadiano de las ratas y los experimentadores probaron a mutarlo.

Sólo cambiar la última base del gen por otra hacía que las ratas tuvieran un ciclo de 22 horas en vez de 24. Esas ratas tenían sueño antes que las demás y perdían el ritmo del día normal. En cambio, substituir la última base del gen por otras dos distintas hacía que el ciclo diario durase 26 o 27 horas.

La base del primer caso era una concreta, claro, igual que en el segundo también eran dos bases específicas. No recuerdo cuales, igual que no recuerdo si eran 22,5 o 27,4 las horas. Tengo buena memoria pero no tanto. Loo importante es el descubrimiento de que hay un motivo genético.

Curiosamente los investigadores mencionaban como problema en el ser humano sólo el primer caso. Hay gente quetiene demasiado sueño al caer la tarde y luego se despierta demasiado pronto, haciendoles imposible aprovechar la tarde y llegando al extremo de dormirse en situaciones peligrosas. Pero no decían nada del caso contrario, como si trasnochar fuera algo que nos divierte.

Si estuviera de juerga por ahí vale, pero un insomnio permanente para luego pasar toda la jornada con sueño y cafeína...

Durante toda su vida laboral ví a mi padre acostarse a las cuatro o las cinco y dormir apenas tres o cuatro horas, para que a la mañana siguiente mi madre tuviera que despertarlo durante media hora CADA DÍA. Media hora llamándole y él diciendo "Cinco minutos más". Y ella le ponía un café en la mesilla y él se medio despertaba y tomaba media taza para volver a caer en un semisueño de cinco minutos más.

Durante años vi a mi padre volver de la oficina agotado por falta de sueño, tirarse a dormir dos o tres horas de siesta, hasta la hora de cenar. No pasó nunca de cinco o seis horas diarias de sueño. Años acumulando más y más sueño.

Así que aquí estoy, escribiendo en medio de la noche, pese a que me he pasado el día roto de sueño. Nueva York, la cuidad donde hay tiendas y restaurantes abiertos las 24 horas del día 365 días al año.

Ahora que está jubilado mi padre se pasa toda la noche despierto viendo la tele y se acuesta al amanecer, después de desayunar. Lo mismo que he hecho yo muchos días mientras ha durado la baja.

Nos reflejamos en los espejos, comemos ajos y hasta he tocado alguna vez una cruz sin que me quemara la piel. Si no probaría a dormir en un ataud, a ver que tal.

Tampoco me gusta la sangre.

En cualquier caso, entre el trabajo y que vuelvo a escribir en las listas de correo de nuestra asociación de "superdotados" no encuentro tiempo para nada. Ni blog ni muchas otras cosas.

So, no news is good news.

Con lo bueno que era ir al super a las 11 de la mañana un martes. Las cajeras se alegran de ver un cliente. Las mismas cajeras que están hasta el gorro las últimas horas de la tarde, cuando va todo el mundo.

No se puede tener todo.

Como influye la forma de presentar las opciones en la toma de decisiones.

2008-03-30T12:52:15Z

Esta entrada sale de una discusión en una lista de mensa sobre la forma en la que influye la publicidad en nosotros. Básicamente en este mail yo hablabo de como influyen las palabras en nuestra percepción de los hechos,

Hace poco leía el resultado de un estudio en el Scientific American Mind (me suelo comprar la edición americana) que estudiaba cómo influye la forma en la que se presentan varias opciones para que la gente opte por una o por otra. El estudio iba mucho más allá de la publicidad, porque las preguntas eran sobre temas importantes:

Las preguntas eran del tipo de que hay una epidemia, o una contaminación en el aire, o un atentado, algo así en lo que intervenían vidas humanas. Si se toma una decisión (una vacuna insegura, o un rescate, o lo que queráis) si se decide actuar de cierta forma morirá el 30% de los afectados con toda seguridad y el otro 70% se salvará seguro. Si tomamos la decisión alternativa (en vez de vacuna una cuarentena... o lo que sea) entonces hay una probabilidad del 70% de que se salven todos y una probabilidad del 30 %de que muera el 95% de la gente.

No recuerdo exáctamente los porcentajes, pero da igual, porque eran ejemplos de un estudio con muchas preguntas distintas. El caso es que visto de una manera matemática las dos decisiones eran más o menos iguales. En algunas preguntas era más claro cual era la mejor opción por probabilidades y en otros había empate.

El caso es que, lo importante del asunto, es que las respuestas de la gente cambiaban totalmente según se plantearan las opciones. Si la pregunta empezaba dando la opción de que A hacía que el 30% de los afectados muriera con toda seguridad, la gente optaba por la otra opción en mucho mayor porcentaje. En cambio, si la misma disyuntiva se presentaba diciendo que hacer B podía matar al 95% de la gente, la mayoría se decidía por la opción A, que sabes seguro que salvas a tantos.

¡Pero las opciones eran las mismas, sólo cambiaba la forma de plantearlas!

Dar el lado malo de una opción y el bueno de la otra cambiaba totalmente la respuesta de los encuestados, pese a que las opciones no tenían ninguna trampa lógica ni matemática. Las dos veces se planteaban claramente las posibilidades, era la forma de preguntarlo la que hacía que la gente optara por una u otra.

La clave estaba en huir del riesgo seguro; la muerte segura- El riesgo garantizado ganaba si se planteaba como principal desventaja. Si el énfasis se ponía en la posibilidad de que gran parte de la gente muriera, aunque la probalilidad de que eso ocurriera fuera muy pequeña, la gente optaba mayoritariamente por salvar a los que se garantizaba salvar.

Eso mismo hace la publicidad continuamente. Hace un tiempo me fijé en un choped o algo así de pavo. Algo que además de pavo tenía féculas, almidon... Un producto ¡¡¡libre de grasas en un 97%!!!

Fantástico, porque si mirabas bien la composición, en las carnes el 80% es agua y el asunto tenía otros componentes... Además un gramo de grasa tiene 9 calorías, mientras que las proteínas y carbohidratos sólo tienen 4.5. Así que si se hacía la suma el producto "light" tenía como tres veces más calórias procedentes de grasas y 10 o 12 veces más procedentes de carbohidratos que el pavo sin "aderezar". La carne de pavo tiene menos de un 1% de grasas y trazas de carbohidratos, es una de las carnes más magras que hay.

Tambien hay un anuncio de un yogur (creo que es Clesa, pero da igual) que dice muy alegremente que ¡Cada vez más gente se dá cuenta de que un yogur de la marca XXXX sólo tiene un 3% de grasas!

¡Claro, gran descubrimiento! el de esa marca y el de todas, un yogourt no desnatado tiene entre un 3 y un 3,5% de grasas, una cantidad similar de proteínas y un 2.4% o 2:6% de carbohidratos. Así que si echas cuentas más del 50% de las calorías de un yogourt son grasas.

El yogour es una comida muy sana, pero si estás calculando tomar un postre que te baje las grasas en el porcentaje total de las calorías que consumes en tu dieta, te estás colando por completo.

Volviendo a la publicidad, pero siguiendo con la nutrición. La leche que han desnatado y añadido omega 3!! Si miras lo que pone en esas leches, han añadido grasas de aceites vegetales que tomamos todos los días en una ensalada. La mayoría es ácido oléico (el de el aceite de oliva) que es un omega 9, y no se qué rídícula cantidad de omega 3.

Prefiero la leche semidesnatada y tomar pescado (que es la mayor fuente de omega 3) a que me alteren un alimento que ya pasa por bastantes procesos, sobre todo si el resultado es que básicamente le han añadido aceite de oliva y algo de pescado y le han quitado las grasas originales de la leche. Con esas grasas eliminan la vitamina E y la D (que son liposolubles, al quitar la grasa quitamos esas vitaminas); por eso en muchas leches desnatadas pone que tienen añadida vitamina E y D, porque primero se la han quitado y luego la vuelven a poner. Además las grasas saturadas tambien son necesarias en cierta cantidad, porque sin ellas no podemos sintetizar ni testosterona ni estrógenos.

Pero de dieta hablaré otro día

Nathan Zukerman

2008-03-16T05:53:53Z

Tenía un poco abandonado el blog. Después de una temporada en la que me había acostumbrado a poner algo con cierta regularidad han pasado semanas sin escribir.

Por un lado estaba luchando otra vez contra las barreras que han vuelto a presentarse dentro de mí. Quizá cuando más cosas podría escribir es cuando más difícil resulta. Siempre me ha gustado la literatura de lucha interior, de un personaje que lucha contra si mismo y contra el mundo en un proceso más psicológico que de auténtica acción.

Eso me ocurre desde que un día, con 20 años alargué el brazo y de la librería salió "Sexus", de Henry Miller. En el momento anímico en el que estaba entonces en cierto modo me salvó la vida. También es cuando descubri la literatura autobiográfica, algo que debería haber visto mucho antes , porque ya estaba presente en otros autores que había leído. Descubrí que yo también podía escribir, porque con las experiencias propias y de otros se pueden construir personajes suficientemente complejos como para escribir una novela sin necesidad de contar un argumento totalmente cerrado y una trama al estilo clásico.

Mas tarde descubrí a Philip Roth, uno de cuyos principales alter egos es Nathan Zukerman. Alex Portnoy estaba ya cogido, así que me conformé con Zukerman para crear este blog.

He vegetado en el sofá, intentando coger el rumbo de mi vida, y mientras tanto abandoné un poco el blog. Un blog es un escape, pero me escapé del escape, porque también volví a escribir largos comentarios en varias listasde correo de esa asociación de "superdotados" a la que pertenezco.

Responder a alguien, usar parte de tantos conocimientos que no puedo compartir de otra manera... Es mucho más fácil contestando a otros, te dan pie para pensar en algo y parece que participas en un grupo, que intercambias ideas.

Pertenecer, formar parte de algo. Todos queremos serlo. Escribir en un blog o solo en el ordenador es una actividad solitaria. Pero esas discusiones virtuales no son más que virtuales. Ya había caído antes y me había desengañado. Hay un debate interesante, pero siempre hay algún superdotado que no quiere razonar, o que no entiende, o que se mosquea por una tontería. Gente con la que muchas veces no tiene contacto personal.

Doy vueltas cuando sé lo que tengo que hacer. Escribir aquí. Escribir y usar esas experiencias para que sean narrativa, no un diario. Y al mismo tiempo, tengo que salir. El mundo virtual es un refugio, la vida esta en otra parte*.

Voy a volver a trabajar, aunque sea en oficinas, después de Semana Santa.

Y voy a ver si soy más constante, y Nathan, Alex y David son los protagonistas y no siempre Samael.

¿Se dará alguien cuenta de cuando cambio de uno a otro?

Philip Roth tuvo que escribir dos autobiografías, "Los Hechos" y "Patrimonio" para intentar explicar que él no era como sus personajes. Sobre todo para que los lectores no pensasen que sus padres y familia eran como la familia de sus protagonistas.

No lo consiguió.

*="La vida está en otra parte" es una de las novelas de Milan Kundera. Muy buena, si no recuerdo mal.

A Blessing and a Curse

2008-03-16T00:30:14Z

No hace falta mucho análisis para ver por qué llevo tanto tiempo en crisis existencial. Primero el sindrome de estrés debido a cambios de residencia, separación y todas esas cosas que se fueron acumulando durante dos o tres años, y al año siguiente, cuando estaba casi bien, el remate de la agresión y el subsecuente Sindrome de Estrés Post-Traumático, me quitaron el interés por las cosas que me han ido satisfaciendo intelectualmente.

La clave está en la pérdida de interés por esas cosas, lo anterior es el detonante. Como decía sobre mi educación, fue una bendición y una maldición a la vez. Con la educación que recibí, nunca le he dado mucha importancia al dinero así que, aunque tenga uno de los trabajos mejor pagados del mundo, eso no me basta. De hecho, nunca me bastó, pero tenía otras ocupaciones.

Ahora me parece que se mucho de muchas cosas, pero todo ese saber no me lleva a ningún sitio.

Nunca seré científico en nada, termine o no la carrera, o aunque empiece otra. Por mucho que aprenda a tocar la guitarra o la batería, es demasiado tarde para hacer algo propio. Podría entrenar a alguien y hacerle una dieta mejor que muchos nutricionistas, igual que hice con mi padre, pero ser monitor de gimnasio no creo que pueda ser más interesante que lo que hago.

El 99% de la gente consideraría que he sido afortunado en la vida y se limitaría a ver la tele, ir al cine, cenar con amigos y esas cosas de una vida corriente. He tenido suerte en la vida, porque podría estar en la misma situación pero ganando 10 veces menos, pero es una suerte relativa. No impide que me sienta insatisfecho con lo que hago.

Mi maldición es no poder conformarme con una vida corriente, aunque ese "corriente" incluya coches de 230 Cv, televisores de pantalla plana de 40 pulgadas, vaqueros de Dolce&Gabanna, camisas de Gess, viajes alrededor del mundo y casas de 150 metros en una gran ciudad (al precio al que están ahora...).

Prefiero mi coche a uno de 120 Cv, porque me gusta conducir, pero todo eso no sirve para que sienta que no he hecho nada con mi vida. Nada de verdad.

Y sé que para mis padres es lo mismo. Nunca me lo dirían directamente, pero sé que esperaban más de mí.

"Lo que deberías hacer es escribir" dice mi padre.

Hace años escribí una novela. A mi familia le gustó. No conseguí publicarla ¿Debería reescribirla? ¿Debería intentar escribir otra?

Esa casa en la que no preguntas si tenemos un libro, sino "¿Dónde tenemos este libro?"

2008-02-29T05:48:36Z

He mencionado varias veces como vivía rodeado de libros, hasta el punto de que para mí era normal preguntar dónde teníamos un libro que alguien me había mencionado, en lugar de preguntar si a alguien le sonaba el libro.

Crecí en una casa en la que la lieratura se daba por descontado. Sólo muchos años después me di cuenta de que el ambiente en el que crecí no era ni medio normal.

Cuando tenía 14 años me había leído todo Asimov, Emilio Salgari, Zane Grey, Estefania, Karl May, Althur C. Clarke y casi todos los autores de ciencia ficción y de novelas de aventuras "juveniles" que se pueden leer. Con 14 años mi madre me dijo que además de eso, quizá debería empezar a leer autores más "serios".

No se cuanta gente ha leído algo de Nabokov con 15 años. Tampoco conozco a mucha gente que se haya leído "en Busca del Tiempo Perdido" de Marcel Proust entero, los 7 tomos. O "El Cuarteto de Alejandría" o/y "El Quinteto de Aviñon" de Lawrence Durrell, los cuatro y cinco libros uno tras otro.

Tampoco conozco a nadie que se sienta culpable por no haber leído todavía Ulises de Joyce, aunque se haya leído casi todo lo escrito por William Faulkner.

Somos víctimas de nuestra circunstancia.

Un intercambio de e-mails en una lista de correo de la que participo me ha hecho pensar sobre eso. Se hablaba de Sanchez Dragó y algo que había dicho. Resulta que yo podía opinar personalmente sobre Dragó porque lo conocía en persona. O lo conocí hace años, cuando era amigo de mis padres.

Hace sólo una semana hacer un google.es con las palabras: carlos velez encuentros letras, daba como primer resultado este artículo:

http://www.elpais.com/articulo/agenda/ESPAnA/TELEVISIoN_ESPAnOLA_/RTVE/Encuentros/letras/cumple/anos/elpepigen/19800501elpepiage_1/Tes/

Ahora no lo da, aunque los primeros resultados siguen mencionando el programa que mi padre dirigió durante casi 6 años. Sobre todo salen resultados si ponemos "carlos velez" así, entre comillas.

Esa era mi casa. Una en la que las librerías cubrían todas las pareces en DOBLE fila, y a veces incluso en triple fila. Una casa en la que jamás tuve que preguntar por un libro que no tuviesemos.

"Papá, me han mandado leer "1984" de Orwell ¿Dónde lo tenemos?"

¡Dónde lo tenemos! Y yo creía que eso era normal.

Una casa en la que mi madre, cuando estábamos de vacaciones en verano, nos leía en voz alta un capítulo de "El Quijote" antes de bajar a la playa. No una versión resumida, no, un capítulo de la novela completa. Y nos lo leía en voz alta porque éramos (mi hermana y yo) demasiado pequeños como para concentrarnos y leerlo nosotros. Tendríamos 8 o 10 años.

Hay gente que no ha leído nada de Faulkner, Dostoiesvki, Proust, Miller, Steinbeck, Durrell, Roth, Chejov, Thomas Mann, Nabokov, Stendall, Allan Poe, Fitzgerald, Norman Mailer, D. H. Lawrence, Raymond Carver, Gabriel García Marquez...

Hay gente así en el mundo ¡De verdad! Gente que no tiene los 800 o 900 libros que tengo yo, en mi humilde biblioteca.

Hay gente que no tiene ni 80 libros en su casa y no se siente avergonzada por eso !Incluso pueden vivir!!

"A Blessing and a Curse" es un disco de Drive By Truckers. Un grupo de rock sureño muy, MUY recomendable. El título se puede traducir por: "una bendición y una maldición". Eso és, las dos cosas a la vez.. Fuy bendecido por crecer rodeado de tanta cultura, pero mi maldición es sentirme culpable de ser inculto por mucho que sepa o lea.

"I want to know everything / I want to be everywere / I want to fuck everyone in the world/ I want to do something that matters"

Los versos son de una canción de Nine Inch Nails.

Nietzsche diría que ese es "el dolor de no ser dios".

Holy Wars

2008-02-29T04:14:08Z

Para hacer honor al grupo, pongo un enlace donde se ve como suenan en directo cuando no se graba con una cámara de fotos y no hay un montón de gente gritando y saltando añadiendo ruido.

Holy Wars fue la canción con la que cerraron el concierto, y a mi me sonó tan bien como en este video, que tambien está tocado en directo.

Megadeth esta noche en el Razzmatazz

2008-02-29T04:04:55Z

Tendría muchas cosas que contar en estos días que no he escrito. Demasiada apatía y cierta angustia provocada por esa misma apatía. Buscar algo en lo que retomar el interés por hacer cosas. Qué hacer y qué no hacer. Buscar o abandonarse. Pero eso lo dejo para otro día.

Por suerte hay cosas en las que sigo encontrando el mismo placer que siempre. Esta noche estuve en el Razzmatazz viendo a Megadeth. Es la 5ª vez que veo al grupo, la primera hará casi 10 años. Del grupo de entonces sólo queda Dave Mustaine, pero no importa mucho. Él sigue tocando como un capullo genial, y el grupo sigue teniendo la fuerza que tenía hace 10 años.

Unos riffs crujientes y unas letras terríblemente sarcásticas y nihilistas. Eso sigue siendo el grupo.

Pero lo importante de verdad es que yo me lo he pasado igual de bien que hace 10 años.

En ese concierto y en los muchos últimos que he ido. Tool, Nine Inch Nails, Marilyn Manson, Lemonheads, Obituary, Arch Enemy, Hermano, Wilco....

Hay algo en lo que todavá encuentro la satisfacción que espero recuperar de otras cosas, disfrutar de un buen concierto.

La cámara no tene un gran sonido, y la primera canción sonaba especialmente mal. Nos cambiamos de sitio buscando un sitio donde se oyera mejor. Entre eso y/o el de las mezclas, que hizo que se oyeran más las guitarras y voz el concierto sonó genial.

Esta es la primera canción: SleepWalker:

¿Apático?

2008-02-15T14:47:14Z

Durante seis u ocho meses he estado buscando encontrar de nuevo el interes que tenía por las cosas que siempre me han interesado, esas tres o cuatro cosas que, unas veces más y otras menos, han formado siempre parte de mi vida. Algunas las abandone durante años, pero era porque otra centraba mi interés más inmediato. Siempre queriendo saber todo de cada cosa, un poco obsesivo si queréis, pero siempre eran más o menos las mismas cosas, y siempre volvían después de un tiempo.

Literatura, física y ciencia en general, entrenamiento con pesas y nutrición en general, música rock, y la última fue la bolsa. Y entre todo siempre estaba saber y entender las cosas por mi mismo. No me bastaba ir a un gimnasio y que me pusieran una rutina. Tuve que convertirme en un experto yo mismo. Leerlo todo, sacar mis propias conclusiones.

Tres o cuatro intereses principales y un denominador común: saber, entender.

Así que cuando caí en lo más hondo del agujero de estrés, ansiedad y trauma, me dije, y me dijeron otros, como mi psiquiatra, que tenía que intentar recobrar el gusto por las cosas que de verdad me importaban.

Una espina que tengo clavada es no haber terminado la carrera. Dejé algo que realmente me gustaba porque al mismo tiempo me metí en movimientos asociativos y asuntos organizativos. En aquel momento renuncié a estar metido entre libros y abstracciones porque también necesitaba interactuar socialmente, hacer cosas, organizar cosas.

Tengo la espina clavada de no haber hecho lo que realmente quería. Pero también hice otras cosas que realmente quería hacer. No se puede hacer todo. En el renacimiento un hombre podía estar en la punta de todo, desde ciencia a arte, pero ahora sabemos tanto de todo que tienes que escoger entre especializarte o saber de todo un poco, pero ya no se puede saber todo de todo.

Y ahora, cuando finalmente he ido resolviendo los problemas burocráticos para sacarme esa espina, no sé si realmente me interesa ¿Qué más da que termine la carrera o no?¡, si nunca voy a trabajar en eso?

Y no es la carrera, es todo. Llevo semanas anclado al sofá, dejando el tiempo pasar. No sé que quiero hacer con mi vida, y busco pero no encuentro fuerzas. A veces querría poder echarme a dormir, dormir una semana entera.

En estos messes me he enfrentado a un par de retos que tenía. Ese tímido-valiente que hay en mí. Mientras estaba el reto he juntado fuerzas y lo he pasado. Uno fue viajar solo a Budapest y pasear por las calles oscuras a altas horas de la madrugada. Hacer eso y no tener miedo, después de lo de Ukrania. Y como ese, ha habido otras dos o tres cosas que he hecho, cuando lo fácil hubiera sido no hacer nada.

Entonces estaba peor, y sin embargo, hice lo dificil. Y ahora no tengo fuerzas para lo que debería ser fácil.

Quizá es porque no es un reto. O quizá sólo le doy demasiadas vueltas a qué razón habrá en mi subconsciente y en realidad la razón es simplemente que he perdido el interes. Hay un reto, pero no me interesa saltarlo.

Espero que vuelva el interes por algo. Uno no puede dormir para siempre.

Y ya no tengo series nuevas que ver. Estoy harto de episodios repetidos. Especialmente cuando hay que escoger entre Anatomía de Grey y Hospital Central.

Y ya no hablo de CSI Miami. Horatio dejó aquella serie en Nueva York y trabaja en Miami para poder llevar gafas de sol todo el rato. Si le quitas ese gesto en el que se cala las gafas mientras suelta una de sus frases pomposamente sentenciosas, no tendría modo de actuar.

Ponerse las gafas y ese inclinar la cabeza cuanndo le va a soltar algo a alguien. Hay maniquiés más expresivos que ese tipo.

Apático. El camino más fácil

2008-02-06T06:21:56Z

Llevo unas semanas tan apático que ya no tengo sobre qué escribir, porque no hago nada salvo cambiar de un canal a otro. Le doy vuelta a pequeños giros de frases y traducciones porque no tengo más en que ocuparme. Luego, cuando escribo, me encuentro con que me sale una estructura en las frases que es medio inglesa, porque no he hablado nada con nadie, y la TV la veo en inglés.

Todos los días pienso en que voy a hacer algo, y lo voy retrasando día a día. Si me cuesta moverme del sofá, salir a la calle es todo un triunfo.

Dos horas pensando en que debería levantarme del sofá e ir a la nevera. Diez minutos más, diez miutos más. Al final tengo hambre y como algo.

Hay días que no he salido de casa hasta que he ido acabando con todas las provisiones, y luego me he pasado 3 o 4 horas pensando en bajar al super para comprar algo, para decidir que ya era demasiado tarde y que total, algo aún me quedaba.

Y lo que me queda tardo en gastarlo, porque para comerlo hay que ir hasta la nevera. Como mi hambre se adapta muy bien a mi metabolismo, no engordo porque no como porque no tengo hambre. Perdí peso por el Sindrome de Estrés, pero era distinto. Ahora no tengo hambre porque no gasto energía.

Leer es un esfuerzo mental de 5 a 10 veces mayor que ver la tele, y el cerebro a plena actividad llega a consumir un 30% de las calorías que quemamos al día. Leer sin moverme sería mucho más activo que lo que hago sin moverme.

En cierto modo estoy curado, porque ya no hay ansiedad ni tensión, ni apenas bajones. No lloro; no me entran ganas de golpe salvo que salga algo sobre matanzas, trauma, injusticia o similar en la teley entonces son sólo unas gotas. Ya no necesito el valium, así que tampoco puedo echarle la culpa de la apatía a eso.

Antes sufría y ahora no, pero tampoco quería convertirme en una planta. Lo único que me falta para estar "Confortably Numb" es eliminar ese proposíto diario de hacer esas cosas que tengo pendientes, pero que al final retraso un día más.

Hoy me tocaba psiquiatra y se lo he contado. Eso, ir hasta allí, la maldita compra de mi piso nuevo, que no hay manera de terminar, y pensar en la lista de cosas que voy dejando pendiente y que va creciendo poco a poco son las pocas cosas que me siguen estresando algo.

Las tres o cuatro cosas que me había propuesto hacer para ir recuperando el interés por algo están en stand-by. Hace unos meses chrK me decía que no me obsesionase en esas cosas. Parece que él opina que mi obsesión por ciertas cosas es mi problema. Ojala estuvera obsesionado con esas cosas, estaría haciendo algo util.

Hoy tenía psiquiatra. Le he contado como estoy. Le ha quitado importancia, diciendo que es una fase, que eso se pasa. Me ha preguntado por mi consumo de estimulantes. Hace un més desde la última vez que consumí algo más que café, y eso opcas veces, porque en casa no hago, así que sólo tomo cafenína cuando salgo de casa.

El subidón de adrenalina lo conseguía especulando con futuros, y en eso de momento tengo Game Over. Y lo de los futuros también me ataba a la casa. Tensión y adrenalina, pero sentado frente a la pantalla. Una excusa perfecta.

Ya me sé todas mis excusas. Soy como soy por mi despiadado autoanálisis, y eso es demasiado evidente como para no verlo. Y también es por eso por lo que he acabado perdiendo pese a tener 9 analisis acertados de cada 10. Ganar no era lo realmente importante, el riesgo era una forma de estar delante de la pantalla con una buena excusa para no levantarme. He ido ganando hasta que cada vez he ido necesitando subir la tensión para mantener el equilibrio.

Uno puede ganar 99 veces de cada 100, pero si uno apuesta a lo que sea cada vez más, por mucho que las probabilidades estén a su favor acabará perdiendo todo. Si Haces una apuesta en la que pones en peligro el 90% de lo que tienes, aunque sólo pierdas esa 1 vez de cada 100, esa vez que pierdes pierdes el 90% de lo que tienes.

Si pierdes dos veces seguidas, te quedas con el 1% de lo que tenías dos días antes.

Alguien pensará que 100*100= 10.000, que eso no tiene porqué pasar. Pero si juegas todos los días, si cada día haces unas 20 o 30 comprar y ventas, si esas operaciones las puedes agrupar en 3, 4 o hasta 5 opiniones contrarias hacia donde irá el mercado, 10.000 no es nada.

Jugando así, la ruina es inevitable.

Es una ruina relativa, porque he jugado con un dinero que estaba ahí, en mi broker. Una cuenta aparte del dinero con el que cuento para vivir.

Esa lección si que la aprendí hace años -con sangre. Nunca se debe jugar a la bolsa con un dinero que uno necesite. Hay que apartar algo y considerar que está en el limbo. Ya no es tuyo y no debes sumarlo a lo que tienes en el banco, ni para bien ni para mal.

En mi última entrada sobre bolsa hablaba de la humildad que recibes cuando el mercado te vapulea. Aún más importante es la lección de disección, mirar dentro de mí y ver que en parte era una excusa.

En 1984 era un adolescente muy tímido que tenía que enfrentarse a un desafio cada vez que quería hacer algo. Cada día el camino más fácil es no pasar por ese desafío. Cada día de un tímido lo más fácil es buscar excusas para no sufrir ese dolor. Pero si te crees tus propias excusas y optas por el camino fácil, al final vez que no has avanzado nada.

El camino más fácil es un callejón sin salida. Recorriendo el dificil se puede llegar hasta ese punto, como ahora, en el que hay gente que no cree que yo fuera -y soy- tímido.

"De los errores se aprende" se dice. Pero hay tanta gente que no aprende de sus errores, que se engañan con sus propias excusas. Hay gente que no aprende nunca.

Pero clavarse el bisturí uno mismo... es tan duro. El camino fácil no lleva a ningún sitio, pero el difícil no se acaba nunca.
Hay una gran diferencia entre mi estado antes de la RAM, visitar a mis padres y conocer a mi sobrino y mi estado ahora. Entonces tenía que ir a un par de sitios y enfrentarme a esas cosas

1984

2008-02-04T03:14:00Z

En 1984 estaba en el Instituto y la profesora de lengua nos mandó leer la novela del mismo título de George Orwell. La novela había sido escrita en 1948, y Orwell símplemente le dio la vuelta a las dos últimas cifras para escribir sobre un futuro lejano pero no demasiado. Escribió esa novela terriblemente pesimista sobre la sociedad que podía deparar el futuro, y la situó a 36 años de su presente.

Cuando ese futuro hubo llegado Orwell había muerto, yo era un adolescente y su novela se había convertido en un clásico del que saldrían algunas referencias para el futuro, tanto el de entonces como el de ahora. En ella se nombra al Gran Hermano, que como reality show aún estaba a más de una década de ser inventado, y habla del double-talk y double-write que ahora se pueden usar en inglés como una expresión común. Además la sociedad de la novela acierta en bastantes aspectos que llegarían a tener las sociedades de los paises del Bloque del Este.

De hecho, no era tanto una predicción como una exageración futurista de los defectos que ya tenían esos países y en general todos los régimenes totalitarios, tanto los comunistas como los de derechas. La DDR (no el juego, sino la República Democrática Alemana) llegaría a tener casi tanta gente al servicio de la Stasi, vigilando a sus ciudadanos, que a gente vigilada. Un milagro que sólo se puede conseguir cuando por defecto todo el mundo es sospechoso sin derecho a la intimidad, y todo el mundo puede informar contra los demás sin trabajar para el Servicio de Inteligencia, sino sólo por miedo a ser investigado a su vez si no colabora con el sistema que lo vigila todo.

Pero el Gran Hermano de entonces, y el que nos amenaza ahora -y no me refiero al programa de televisión- los dejaré para otra ocasión.

Era 1984 y el futuro había llegado. Un futuro que ahora parece lejano, en el que yo era adolescente, el Boque del Este aún no había caído, y los demócratas de izquierdas podían pensar que la utopía socialista aún era posible.

Cuando salí de clase y subí a casa pregunté: "¿Papa, dónde tenemos 1984?"

Si no fuera tan vago, buscaría en qué entrada de este blog uso esa frase y pondría un link desde en la pregunta. Si doble-escribiera esta entrada dentro de unos días podría poner el link, pero entonces tendría que borrar la segunda frase de este párrafo.

Metareferencias, autoalusiones y ahora una frase autoalusiva. Soy incorregible.

Por supuesto, teníamos "1984", "Rebelión en la Granja" y dos o tres novelas más de Orwell cuyo nombre no recuerdo. SIEMPRE lo teníamos todo.

Dos o tres años después aún era menor de edad. Acababa de terminar el BUP y tras el verano empezaría el COu, dos términos mas perdidos en el pasado. En total eran cuatro años en el Instituto antes de empezar la Universidad. Me quedaba el último.

Ese verano fui a un campamento en Gran Bretaña, dos semanas para practicar inglés -en principio- Una en Norwich y la otra no recuerdo ahora dónde (no he encontrado el casco de infrarrojos).

Digo en principio porque eramos un grupo de españoles en un campus universitario que en verano estaba vacio de estudiantes nativos y lleno de italianos y otros españoles. No compartíamos clase con alemanes ni ninguna otra nacionalidad excepto italinos, , y las clases eran de inglés, pero no en inglés. Así que fuera de las horas de clase hablábamos un inglés tendiendo a cero.

Acabo de recordar que el segundo campus donde estuvimos una semana era en Greenwich, pero si doble-escribiera el párrafo tendría que borrar la frase del casco.

Lo voy a dejar estar. Me vuelvo al sofá. En esas dos semanas fuimos un día al cine, a ver "1984", la película, e iba a escribir algo al respecto, pero me enrollo mucho. Voy a dejarlo para el futuro [cercano?].

Estoy un poco apático.

nathan_zukerman @ 2008-02-04T00:05:00

2008-02-03T23:13:07Z

Eso me pasa por escribir tan rápido. Antes repasaba más lo que escribo, pero desde que apenas me levanto del sofá lleno de faltas mis entradas. He corregido un par de errores ortográficos de la entrada anterior, aunque no he querido corregir el error grave y reescribir el final de la entrada.

Una cosa es corregir pruebas, pero reescribir en un blog seria como reescribir los periódicos de ayer.

Que 1984 suena eso. Quiero decir en el sentido Orwelliano de 1984.

Así que me he levantado del sofá para escribir esta coda a la entrada anterior. Mezclé dos versos de la misma canción en uno. La canción es "Welcome to the Machine", del album "Wish You Were Here", Pink Floyd, 1974. La canción me la sé de memoria de sobra, pero en ese momento no me vino entera a la mente, y como decía, meclé dos versos en uno.

Voy a ver si me compro ese casco de infrarrojos que me recomendó alguien contestando a mi entrada sobre el Alzheimer.

"You dreamed of a big star, he played a mean guitar" es el primero. "Soñaste con una gran estrella, tocaba una guitarra furiosa."

"You bought a guitar to punish your ma' " es el segundo y está en una estrofa distinta al primero.

El resultado es el mismo para lo que quería decir, pero antes tenía mejor memoria. A´demás de que poner frases incorrectas entre comillas me revienta.

Por supuesto, "I know it by heart", que traducido literalmente sería "saberlo por el corazón", lo que quiere decir bien traducido es: saber de memoria".

Voy a ponerme el casco.

Reverse Engenering

2008-01-30T06:10:14Z

Como veo todo lo que puedo en versión original ya no tengo muchas oportunidades de hacer la traducción inversa a las frases que suenan totalmente raras a ver si le encuentro sentido en inglés. Lo solía hacer con las series de humor, porque los dobles sentidos son muy difíciles de traducir, así que cada vez que el diálogo no tenía gracia, pero se oñían risas de fondo, jugaba a eso.

Era bastante entretenido.

Aunque es mucho mas interesante escuchar los chistes en versión original. De hecho veo tanto el satélite y me he acostumbrado tanto a las voces originales, que no soporto las traducciones. Veo Inspector Wolff y Asesinos Rituales en alemán.

No me entero de casi nada, claro.

En la mitad de las series en inglés se pueden poner subtítulos, pero en las alemanas no. Justo al reves de lo que debería ser.

(Eso me recuerda a un chite en inglés, pero traducido no tendría gracia.)

Anyway, I understand a little German, so I'¡m not utterly lost, only fast lost.

Volviendo a lo que iba, que esta vez tenía algo que escribir; solía hacer eso con las series de humor, y ya no tengo oportunidad. Pero anoche no había absolutamente nada en ningún canal alas 5 o las 6 de la madrugada, como hoy. Puse el canal Historia. Ahí el idioma dos es portugues, no la versión original del documental.

Y en portugués no se, pero en castellano esta traducido como el culo. Como son documentales y no hay bromas de doble sentido, suele entenderse todo lo que dicen -y no hay risas de fondo- pero hay fallos.

Un documental sobre el canal de Cape Codd. Un canal que convirtió ese cabo de Massachusetts en una isla, y ahorró un montón de naufragios a los navios que tenían que circunnavegarlo. Conocía Cape Cod de nombre, porque un montón de gente medio famosavive o visita a alguien allí en multitud de películas y novelas. De que tuviera un canal que lo corta y que fuera una ruta importante entre Boston y Nueva York no tenía ni idea.

Eso es lo interesante de los documentales, aprender cosas que no sabes.

El caso es que está el cabo, el canal y tres puentes que lo cruzan. dos puentes son para coches, y pasan con altura de sobra sobre el agua. El tercer puente es para el ferrocarril, y no se puede hacer una subida empinada para un tren, así que para que el puente se eleva y desciende para que puedan pasar los barcos y para que el tren pueda cruzar, respectivamente.

Vaya rollo solo por una frase.

Quizá hubiera debido dejar esa frase para el final, como punch line. Who cares.

El caso es que hablan de la tremenda haltura a la que hay que subir las vías cuando el puente sube. Qye en su día fue el tren levadizo que más se elevaba en el mundo. Y que las vías se levantan no sé cuantos metros sobre: "la altúra máxima principal de las mareas."

Altura máxima principal ¿Qué quiere decir eso? Podría entender la altura principal a secas -una mala traducción- pero si ya es máxima, el "principal" sobra de todas todas.

"High mean tide". Lo que decía el original es que salvava no se cuantos metros sobre la media la la marea alta. Hay dos mareas altas y dos bajas todos los días. Dependiendo de la posición del sol y la luna las mareas son más o menos fuertes, dentro de un rango. El puente salva la media de la marea alta, no la altura máxima de la marea más alta posible cuando además de la luna están alineados el Sol y todos los demás planetas...

Hay que avisar a los que hacen documentales en inglés que usen average en lugar de mean para decir media.

How's that for a punch line? Never mind.

Podía ser peor. "Mean" tambien quiere decir furioso, loco.

"You played a mean guitar, to punish your Ma' "

"Tocabas la media de una guitarra , para castigar a tu mami."

Eso es surealista.

Estoy tan oxidado en el juego que tardé un par de segundos en caer.

Game Over

2008-01-27T23:00:15Z

A finales de agosto, estando todavía en Budapest, una pregunta de un amigo sobre la bolsa y una caída súbita de los mercados me hicieron volver a operar en futuros, incluso sin tener acceso a gráficos detallados ni nada. Una estupidez, pero al mismo tiempo una oportunidad clásica. Y fue sólo una operación, lo único que podía permitirme hacer a ciegas.

Era una situación clásica. Una de esas situaciones en las que se puede jugar al rebote con total seguridad. Aunque haciendolo a ciegas fuera un poco estúpido. Pero me había picado la adrenalina endógena de nuevo.

Compre y vendí 2 veces, y gané 1.000 y pico €. Después de más de un año sin operar, me había vuelto a enganchar.

De vuelta en Barcelona empcé a operar otra vez. La cuenta del broker tenía 8 o 9 mil €, y poco a poco la llevé a 27.000. Entonces retiré 5.000 y continué jugando. La semana pasada tuve oscilaciones entre los 28 y los 33 mil de saldo neto. Un día tuve un máximo de 33000 intradía, y cerré con 31000.

Al día siguiente perdí 20.000€, como cuento hace dos entradas. A ese relato le faltaba una cosa, me había quedado con un contrato abierto al cierre. Otro error dado la situación del mercado.

Un gran error.

Y con toda esa tensión (y escribir la entrada) no me dormí hasta pasadas las 5. Sólo me faltó poner cañones para despertarme, pero ni 3 despertadores y el Estereo programado para sonar a todo volumen consiguieron despertarme hasta las 9:30.

En 30 minutos de negociación el mercado había abierto con hueco a la baja y seguido cayendo. Las perdidas eran otros 9000 €, y mi cuenta estaba por debajo de las garantías que me pide mi broker intradía. Automáticamente cerraron la posición.

Para cuando miré la pantalla, estaba fuera del mercado, no tenía saldo para seguir operando y mi cuenta estaba en 3000 y pico euros. Una buena lección. Game over.

Y el día anterior escribía sobre las lecciones que da el mercado. Toma lección.

En seis meses había levado 8000€ hasta 38000, y en dos días y poco de mercado había perdido 28000. Estaba itr vez en 8000, pero como unos meses antes había retirado 5000, por un lado ya no tenía saldo para operar, por otro, al menos me había llevado algo para mi cuenta corriente.

De 8000 a 41000, y de ahí a 8000 de nuevo. Y hay gente que cree que una montaña rusa es excitante. Claro que también hay gnte que cree que conduzco rápido. Gente que se pone nerviosa por como acelero y freno, por como cambio de carril.

Bueno, yo estoy perfectametne tranquilo. No me he comprado un deportivo de 230 Cv para acelerar como un Opel Corsa.

Hace poco bajaba por la diagonal. Velocidad legal, o poco más, pero con tráfico medio denso, mi velocidad era casi el doble de la media de los demás. Conducía golpeando el volante con los dedos de la mano derecha. Una conicida iba de pasajera, y al ver el tamborileo me preguntó: ¿Estás nervioso?

"¿lo dices por los dedos? -contesté- Estoy siguendo las notas del sólo de flauta. Esta parte del disco me encanta." Sonaba "Thick as a Brick" de Jethro Tull, 1972, flauta, voz y composición, Ian Anderson. Uno de los mejores discos de Rock-Folk-Whatever de la historia.

¡Qué si estaba nervioso! me pregunta. Si voy más lento me muero de aburrimiento.

Volviendo al mercado: Game over y una nueva lección. Me hacía falta dejar el juego un tiempo y me hacía falta otra lección de humildad. Y esta vez quedándome en paz, sin perdidas ni gancias.

Otra lección. Un día aprenderé. Esta vez os ahorro los detalles de la lección.

Durante las dos horas siguentes vi como el mercado rebotaba hasta la pausa del día anterior, y luego pegaba otro salto hasta llegar al máxio de la apertura de ese día. Justo el rebote hasta besarle el culo al soporte perdido. Justo el juego al que había jugado el día antes. Un movimiento correcto, un día tarde y tras una caíde de 1000 puntos más de la esperada.

Si hubiera podido mantener mis posiciones hasta entonces, hubiera ganado dinero. Pero no juego en esos plazos, no podía manener la posición. Análisis correcto, mal "timing" y un movimiento mucho más amplio del esperado. Esa es la diferencia entre ganar 20000€ más y cargarse una cuenta.

Otra lección más. Y tampoco es la primera vez.

Pero del Coeficiente de Hurst, teoría de juegos y otras cuestiones matemáticas, hablaremos otro día.

Alzheimer

2008-01-26T18:42:10Z

Estaría bien escribir algo de lo que me gustaría escribir, pero parece que no hay manera. Una u otra cosa me bloquea siempre. En este caso vuelve a ser la vida real.

La vida real está bien, puede ser la base de muchas historias interesantes. De hecho eso es lo que se usa en la literatura autobiográfica. Pero hay cosas que no son interesantes de leer que se empeñan en surgir por el camino.

Eso me recuerda a un chiste de Mafalda, en el que el comentario final que da el remate al chiste es: "Lo de siempre, lo urgente no deja tiempo para lo importante."

Es posible que esta cita ya la haya puesto en alguna entrada anterior, porque es una de mis frases favoritas. Puede que haga 25 años que leí esa tira por primera vez y se me quedó grabada, pasando a formar parte de uno de mis particulares bucles mentales.

Un tío mio tiene Alzheimer. El hermano mayor de mi padre. Hace tres o cuatro años murió también de Alzheimer otra tía mía. Los dos hermanos de mi padre, mi madre es hija única. Debe estar bastante mal, pero no se lo habían dicho al resto de la familia hasta ahora. Cuando el asunto ha llegado al punto en el que mi tio no va a estar mucho tiempo más lúcido como para reconocer a la gente, han iniciado un viaje de despedida.

Eso si es material para una historia: Un tour de despedida por la península de dos ancianos que han perdido la mitad de sus facultades mentales, y acompañados de una o dos de sus hijas, porque no pueden valerse por si solos.

Si alguien encuentra una discrepancia en el número, es porque le falta información. Uno de los dos ancianos es mi tío, con Alzheimer. Falta su mujer, mi tía. Ella siempre ha sido una histérica insoportable, por eso aclaro tanto que aunque es mi tía no compartimos genes.

A eso se le añade un pequeño derrame cerebral que ha tenido, y que le ha dejado ciega de un ojo. Eso y su histerismo e insoportable cháchara habitual dan el perfecto complemento para que los dos sean una pareja de los que uno no espera una agradable cena familiar.

Eso es lo que me contó mi madre anteayer. Hoy iban a comer (o a cenar, no recuerdo bien) con mis padres.

Esa cena también daría para un buen cuento, del humor más negro que se pueda tener.

Mi tío es el mayor de siete hermanos. Mi padre es el tercero, creo. Seis están vivos, cada uno viviendo en un sitio distinto de la península, menos el mayor, que lleva 40 y tantos años viviendo en Canarias. Él es el que origina toda la rama de mi familia canaria, porque también tuvo unos cuantos hijos. Justo los primos con los que he tenido más trato personal desde los años que estuve viviendo en Lanzarote.

Cuatro décadas viviendo a miles de km de la Península, y ahora un tour por media España para despedirse de la familia cercana... todos los ingredientes para hacer una historia terrible.

Pero no voy a escribir ahora esa historia. Lo que me preocupa no es esa historia, sino mi padre. Mis padres están en la edad en la que todos sus viejos amigos tienen achaques y muchos empiezan a caer. Eso es ley de vida, pero no por eso menos duro. Y encima dos hermanos con Alzheimer, una ya fallecida...

Ayer me pasé el día navegando por internet leyendo sobre la enfermedad. Parece ser que sólo un pequeño porcentaje, entre el 5 y el 10%, de los casos es por causas genéticas.

Un alivio.

Claro que como no se saben las causas, lo de qué porcentaje es por causa genética es más bien un cálculo a ojo por correlaciones, más un par de genes que si se sabe que causan un tipo determinado de la enfermedad.

Si, un gran alivio.

Y los síntomas iniciales, los que citan como motivo de sospecha para hacer un examen más profundo, parecen copiados de los que he tenido estos últimos años. Podría copiar una hoja entera de síntomas leves, y los he tenido todos.

Claro que el estrés de largo plazo ataca el hipocampo, y el Alzheimer también, además de otras partes del cerebro. Los sintomas coinciden, pero no tiene porqué haber ninguna correlación, y sólo entre un 5 y un 10% de los casos son hereditarios.

Dije que estaba preocupado por mi padre. Eso no quita para que también lo esté por mí mismo. Si mi padre es un hipocondriaco de narices, y yo tengo todas las manías de mi padre, como no voy a serlo un poco.

Lo que ya es gracioso del todo -Gracioso de esa manera que otra gente no le ve ninguna gracia- es que soy demasiado joven para tener alzheimer, así que no debería procuparme, pero parece ser que justo el alzheimer con causas genéticas es un tipo que se da en gente muy joven comparados con el resto de los enfermos.

Es gracioso porque parece una paradoja autodefinida. Una de esas pequeñas frases que van contra si mismas tanto en un sentido como en otro. Tengo dos tios con alzheimer, una enfermedad con un porcentaje de enfermos por herencia, lo que no me da ninguna tranquilidad, dado que podríamos decir que tengo los síntomas iniciales. Por otro lado, si la causa fuera genética, mis tíos deberían haber enfermado mucho antes, porque cuando la causa es genética la enfermedad se manifiesta a una edad temprana. Que es por lo que mi edad no me tranquiliza, porque si la causa es genética...

Es un bucle que se muerde la cola. Si una condición es cierta, hace falsa otra de las condiciones. No hay forma de que todas las condiciones sean ciertas a la vez, así que no debería preocuparme en absoluto.

Como decía, un gran alivio.

20.630 Euros

2008-01-22T04:08:10Z

Hoy (ayer, que son las 03:00) perdí 20630 € en el mercado. Y hablaba de lección de humildad el otro día. En un día he perdido casi el 66% de la cuenta en mi broker. Y ha sido por otra vez la misma serie de errores que otras veces. Por suerte no los mismos errores de los que hablé el otro día, cuando también había perdido lo que parecía dinero.

No he mirado los gráficos diarios. Eso es lo principal. Operando con tráficos de 3 minutos solo miro durante la sesión los de 15 y 30, además de los de 3, claro. Pero los diarios hay que mirarlos todos los días una vez al menos. Y hay que saberse los puntos importantes a largo plazo. Objetivos, iveles de resistencia, soportes. Eso es básico.

Hoy aabrimos con huedo por debajo del mínimo de septiembre pasado. Tanto en el futuro como en el contado abrimos directamente debajo de un soporte de largo plazo. En la siguiente media hora caímos 250 puntos más he icimos una pequeña pausa. Todo eso, excepto la pausa, es terriblemente bajista. Además hay otra razon, pero eso es para otra entrada.

Es terriblemente bajista, pero en el medio plazo. Es alcista en el sentido de que el 70% de las veces que hay un hueco y se rompe un soporte, el mercado rebota hasta tocar por debajo el soporte que se ha roto. Es como si se quisiera despedir del muro que debía haberle salvado en la caída.

Eso ocurre tanto subiendo como bajando, sea lo rotura de un soporte, una resistencia, o incluso una linea de tendencia. El mercado sube movido por la esperanza de los que creen que esos son precios baratos después de tanta caída, le da un beso de despedida al soporte roto, y vuelve a caer, porque entonces venden todos los compraron en ese soporte, pensando que era un buen precio; no lo era, pero ahí pueden vender con podas pérdidas.

Ese rebote "to kiss goodbye" ocurre en el 70% de los casos, pero en el otro 30% el mercado se hunde, no importa lo sobrevendido que estuviera por caídas precedentes. El mercado se hunde porque después de un comportamiento terriblemente bajista al medio plazo, ni siquiera es capaz de rebotar hasta ese soporte perdido.

No se puede jugar al rebote en ese caso, porque aunque funcione el 70% de las veces, el otro 30% se pierde pero bien. Si hay rebote se apovecha para vender y ponerse corto, pero nunca, NUNCA, se debe comprar esperando el rebote.

Pues yo compré en la pequeña pausa, y un rato después caímos casi 1000 puntos más. MIL fucking puntos. Tan rápido que las barras eran pequeñas porque el grráfico se adapta a la pantalla. Barras ten pequeñas que no te das realmente cuenta de lo que estás perdiendo segundo a segundo.

No estudiar concienciudamente los gráficos diarios; no operar contra la tendencia principal jugando al rebote; Y finalmente no ser capaz de actuar por perder la capacidad de ver la magnitud de lo que está pasando y paralizarme.

1000 puntos a 10 € por punto. Llegué a estar largo con 5 contratos, podía haber perdido todo el saldo de la cuenta. De hecho, podía haberme quedado en números rojos. Hace cinco años me hubiera ocurrido, de hecho me ocurrió.

Así que, pese a haber caído en viejos errores, he actuado mejor que en el pasado porque esos errores y las lecciones que me dieron me han servido para algo. He actuado mejor, pero no bien del todo.

Podría escribir algo muy profundo sobre las lecciones que te da la vida, la forma de aprender de los errores o algo medio Zen sobre los obstáculos en el camino hacia la perfección. Son frases tan obvias, que dejo que cada lector piense lo que le parezca.

El camino dura toda la vida.

Me estoy riendo de la terrible ironía de que especular con futuros sirva para hablar del significado de la vida, como aprender de los errores y como controlar las emociones.

So it goes.

Y tambien hay que pensar en cuanta gente se habrá arruinado hoy.